有岛武郎《给孩子们》中日对照

qr_zhao

此文已被武汉大学《我看看》网的“现代日本文学欣赏”收录。
[B]给孩子们[/B][/COLOR]
   有岛武郎
　
　　当你们长大成人，能够独立生活的时候，──到那时，你们的爸爸是否活着，这一点我是不清楚的──但是我想你们大概有机会翻阅爸爸留下来的东西。那时这篇短文也许会呈现在你们眼前吧。时光在匆匆流失。我，也就是你们的父亲那时将以何种面孔出现在你们面前，这也是不能想象的。你们也许会嘲笑、哀怜我的陈腐心情，正如我现在在这里嘲笑、哀怜即将过去的时代一样。我希望你们能够做到这点。你们必须毫不客气地把我当作踏板，超越我，向着更高更远的目标前进。然而在这个世界上是否有人或者说曾经有人深切地爱过你们，对于这个事实，我想对你们来说是永远必要的。我想当你们读着这篇短文，在嘲笑我思想幼稚、僵化的同时，我们的爱也会在温暖、安慰和激励你们，让你们内心能体味到人生百态。因此我把这篇文章写给你们。
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小さき者へ[/COLOR]有島武郎

　お前たちが大きくなって、一人前の人間に育ち上った時、――その時までお前たちのパパは生きているかいないか、それは分らない事だが――父の書き残したものを繰拡（くりひろ）げて見る機会があるだろうと思う。その時この小さな書き物もお前たちの眼の前に現われ出るだろう。時はどんどん移って行く。お前たちの父なる私がその時お前たちにどう映（うつ）るか、それは想像も出来ない事だ。恐らく私が今ここで、過ぎ去ろうとする時代を嗤（わら）い憐（あわ）れんでいるように、お前たちも私の古臭い心持を嗤い憐れむのかも知れない。私はお前たちの為（た）めにそうあらんことを祈っている。お前たちは遠慮なく私を踏台にして、高い遠い所に私を仱暝饯à七Mまなければ間違っているのだ。然しながらお前たちをどんなに深く愛したものがこの世にいるか、或はいたかという事実は、永久にお前たちに必要なものだと私は思うのだ。お前たちがこの書き物を読んで、私の思想の未熟で頑固（がんこ）なのを嗤う間にも、私たちの愛はお前たちを暖め、慰め、励まし、人生の可能性をお前たちの心に味覚させずにおかないと私は思っている。だからこの書き物を私はお前たちにあてて書く。

qr_zhao

    去年你们永久地失去了一位、唯一的一位妈妈。你们出生后不久就被剥夺了生命中最宝贵的养分，你们的人生因此已经暗淡。最近某杂志社以“我的母亲”为题来约我写几句感想，我不假思索地写道：“自己的幸福莫过于母亲陪伴终生”，就在我手中的钢笔即将停住还没有停住的那一刹那，我突然想到了你们，我的内心就像做了一件坏事那样痛苦不安。然而事实终归是事实，在这一点上，我是幸福的，你们是不幸的，是无可挽回的不幸。不幸的孩子们哟。
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　お前たちは去年一人の、たった一人のママを永久に失ってしまった。お前たちは生れると間もなく、生命に一番大事な養分を奪われてしまったのだ。お前達の人生はそこで既に暗い。この間ある雑誌社が「私の母」という小さな感想をかけといって来た時、私は何んの気もなく、「自分の幸福は母が始めから一人で今も生きている事だ」と書いてのけた。そして私の万年筆がそれを書き終えるか終えないに、私はすぐお前たちの事を思った。私の心は悪事でも働いたように痛かった。しかも事実は事実だ。私はその点で幸福だった。お前たちは不幸だ。恢復（かいふく）の途（みち）なく不幸だ。不幸なものたちよ。
　

flyingwind

中午以后，户外的暴风雪渐渐平静下来，从浓云的缝隙中露出苍白的日光照在窗子的积雪上静悄悄地游荡着；但是产房里每个人的心头都笼罩着更加严重不安的阴霾。医生是医生，接生婆是接生婆，我是我，都为自己的担心牵肠挂肚；其中只有直临最恐怖命运边缘的产妇和胎儿看上去反而没有感到任何危险。二个生命正昏昏沉沉地躺在死神的附近。

　　下午三时正，自从有了产气的第十二个钟头──在迎接傍晚的阳光中，令人向往的时刻终于来临，产妇开始了最后的激烈阵痛。产妇猛然睁开双眼，目光中就像做着可怕的恶梦，漫无目标地盯在某处。那种扭曲的面孔与其说是痛苦，倒不如说是恐惧。产妇从我的腋下反翦着抱住我的脖子，把我的上身紧紧地贴在胸口上。我只有同产妇一样使劲，否则产妇的腕力足可以把我的胸口压碎。在场的每个人都悬着一颗心，医生和接生婆声嘶力竭地鼓励着产妇。

　　我忽然感到产妇的力量一下子松懈了，抬头一看，接生婆的膝盖上仰面躺着一个没有血色的婴儿。接生婆像拍皮球似地飞快地拍打婴儿的胸口，嘴里喊着：“葡萄酒，葡萄酒”。护士拿来葡萄酒，接生婆用语言和表情吩咐护士将葡萄酒倒入盆中。伴随葡萄酒剌鼻的芬芳，盆里的热水顿时染成血色。婴儿被浸泡在热水里，不久，羼弱的哭啼打破了紧张得让人喘不过气来的沉默。

　　在广漠的天地之间，霎时又多了一位母亲和一个婴儿。

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 昼過きになると戸外の吹雪は段々鎮（しず）まっていって、濃い雪雲から漏れる薄日の光が、窓にたまった雪に来てそっと戯（たわむ）れるまでになった。然し産室の中の人々にはますます重い不安の雲が蔽（おお）い被（かぶ）さった。医師は医師で、産婆は産婆で、私は私で、銘々（めいめい）の不安に捕われてしまった。その中で何等の危害をも感ぜぬらしく見えるのは、一番恐ろしい呙�の淵（ふち）に臨んでいる産婦と胎児だけだった。二つの生命は昏々（こんこん）として死の方へ眠って行った。

　 丁度三時と思わしい時に――産気がついてから十二時間目に――夕を催す光の中で、最後と思わしい激しい陣痛が起った。肉の眼で恐ろしい夢でも見るように、産婦はかっ［＃「かっ」に傍点］と瞼（まぶた）を開いて、あてどもなく一所（ひとところ）を睨（にら）みながら、苦しげというより、恐ろしげに顔をゆがめた。そして私の上体を自分の胸の上にたくし込んで、背中を羽がいに抱きすくめた。若し私が産婦と同じ程度にいきんでいなかったら、産婦の腕は私の胸を押しつぶすだろうと思う程だった。そこにいる人々の心は思わず総立ちになった。医師と産婆は場所を忘れたように大きな声で産婦を励ました。

　 ふと産婦の握力がゆるんだのを感じて私は顔を挙（あ）げて見た。産婆の膝許（ひざもと）には血の気のない嬰児（えいじ）が仰向けに横たえられていた。産婆は毬（まり）でもつくようにその胸をはげしく敲（たた）きながら、葡萄酒（ぶどうしゅ）葡萄酒といっていた。看護婦がそれを持って来た。産婆は顔と言葉とでその酒を盥（たらい）の中にあけろと命じた。激しい芳芬（ほうふん）と同時に盥の湯は血のような色に変った。嬰児はその中に浸された。暫くしてかすかな産声（うぶごえ）が気息もつけない緊張の沈黙を破って細く響いた。

　大きな天と地との間に一人の母と一人の子とがその刹那（せつな）に忽如（こつじょ）として現われ出たのだ。

flyingwind

           那时刚刚成为***你们的母亲望着我无力地笑了。面对此情此景，我的泪水夺眶而出。我不知道应该如何向你们再现当时的心情，也许只能用我的整个生命都化成了盈盈的泪水来形容。从那时起，我们迎来了不同于以往的另一种生活。

　　在你们当中，第一个孩子就是这样最初目濡这个世界的。第二个和第三个孩子出生时虽然有难有易，但留给父母的强烈印象没有丝毫变化。

　　一对年轻的夫妇就这样相继成为你们三个孩子的父母。

　　那时，我的心中充满了太多的疑问，即使拚命工作，没有一件事情能让我满意。我是那种咬紧牙关特立独行的人，外表上可以以一当十，心中却很容易焦躁。我有时后悔结婚，有时又憎恨生下你们。我为什么在没有更鲜明地亮起自己生活的旗色之前结婚了呢？为什么沉溺在因为有了家室的繁重羁绊之中呢？为什么要把二人肉欲的结果当成喜从天降的宝贝呢？为什么不能把构筑家庭所付出的劳力和精力放在其它方面呢？

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その時新たな母は私を見て弱々しくほほえんだ。私はそれを見ると何んという事なしに涙が眼がしらに滲（にじ）み出て来た。それを私はお前たちに何んといっていい現わすべきかを知らない。私の生命全体が涙を私の眼から搾（しぼ）り出したとでもいえばいいのか知らん。その時から生活の諸相が総（すべ）て眼の前で変ってしまった。

　お前たちの中（うち）最初にこの世の光を見たものは、このようにして世の光を見た。二番目も三番目も、生れように難易の差こそあれ、父と母とに与えた不思議な印象に変りはない。

　こうして若い夫婦はつぎつぎにお前たち三人の親となった。

　私はその頃心の中に色々な問題をあり余る程（ほど）持っていた。そして始終齷齪（あくせく）しながら何一つ自分を「満足」に近づけるような仕事をしていなかった。何事も独りで噛（か）みしめてみる私の性質として、表面（うわべ）には十人並みな生活を生活していながら、私の心はややともすると突き上げて来る不安にいらいらさせられた。ある時は結婚を悔いた。ある時はお前たちの誕生を悪（にく）んだ。何故自分の生活の旗色をもっと鮮明にしない中に結婚なぞをしたか。妻のある為めに後ろに引きずって行かれねばならぬ重みの幾つかを、何故好んで腰につけたのか。何故二人の肉慾の結果を天からの賜物（たまもの）のように思わねばならぬのか。家庭の建立（こんりゅう）に費す労力と精力とを自分は他に用うべきではなかったのか。

flyingwind

　我心烦意乱，时常惹得你们的母亲哭泣、伤心，我对你们没有尽到父亲的责任。只要听到一点点执拗的哭声和任性吵的闹，我便对你们恶言相斥。在从事写作之类的工作的时候，你们的母亲进来同我商量家庭琐事，或者你们哭叫起来，我便拍打着桌子站起来，虽然明知这样做会给你们带来难以忍受的寂寞，还要大声喝斥，严厉体罚你们。
　　我的固执和横蛮终于受到了命运的惩罚。你们的母亲烧到了四十一度的可怕热度病倒在床。她平时决不轻意把你们交给保姆，每天晚上让你们三人睡在她的身边，彻夜哄你们睡觉，给你们煮奶、喂奶，给你们把尿，难得有安睡的时间。她对你们付出了自己无限的母爱。高烧的恐惧过去之后，二位前来治病的医生都认为是结核病的前兆，我顿时傻眼了。痰检的结果证实了医生的诊断。十月末，在一个萧肃的秋日，你们的母亲留下四岁、三岁、两岁的你们住进了医院。
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私は自分の心の乱れからお前たちの母上を屡々（しばしば）泣かせたり淋しがらせたりした。またお前たちを没義道（もぎどう）に取りあつかった。お前達が少し執念（しゅうね）く泣いたりいがんだりする声を聞くと、私は何か残虐な事をしないではいられなかった。原稿紙にでも向っていた時に、お前たちの母上が、小さな家事上の相談を持って来たり、お前たちが泣き騒いだりしたりすると、私は思わず机をたたいて立上ったりした。そして後ではたまらない淋しさに襲われるのを知りぬいていながら、激しい言葉を遣（つか）ったり、厳しい折檻（せっかん）をお前たちに加えたりした。
　然し呙�が私の我儘（わがまま）と無理解とを罰する時が来た。どうしてもお前達を子守（こもり）に任せておけないで、毎晩お前たち三人を自分の枕許や、左右に臥（ふせ）らして、夜通し一人を寝かしつけたり、一人に牛乳を温めてあてがったり、一人に小用をさせたりして、碌々（ろくろく）熟睡する暇もなく愛の限りを尽したお前たちの母上が、四十一度という恐ろしい熱を出してどっと床についた時の驚きもさる事ではあるが、圆欷死搐皮�れた二人の医師が口を揃（そろ）えて、結核の徴候があるといった時には、私は唯（ただ）訳もなく青くなってしまった。検痰（けんたん）の結果は医師たちの鑑定を裏書きしてしまった。そして四つと三つと二つとになるお前たちを残して、十月末の淋しい秋の日に、母上は入院せねばならぬ体となってしまった。

wasdf

好贴

雨霖铃

　　もしかして

雨点甜丝丝

很受用～



斑竹以后要多发发，不过我也只是个初学者罢了，ＨＯＨＯ～～～



以后能不能发点简单一点的喽

iris

sugoi!

flyingwind

北国的冬天眼睁睁迅速来临。有时我到医院去，你们的母亲已经从病床上爬起来眺望着窗外，见我进去，便说希望尽早出院。她说看见窗外掉光的枫叶心里就不踏实。的确，刚入院时，树上的枫叶像燃烧的火焰，现在已是光秃秃不见一片叶子。花圃的菊花在严霜下提前凋谢了。我想，每天让你们的母亲望着这种凄凉的景色没有什么好处，但是，你们的母亲的真正心思并不在此，而是时时刻刻牵挂着你们。

　　终于到了出院的那天，外面下着雪霰，寒风呼呼地刮着。因为天气恶劣，我决定推迟让你们的母亲出院。我忙完工作立即赶往医院，病房里空空荡荡。照料病人的老太太正在墙角收拾送给病人的东西，被子，茶具。我匆忙赶回家里，你们已经围在母亲身边高兴地嬉闹着。面对此景，我不由得热泪盈眶。



//北国には冬が見る見る逼（せま）って来た。ある時病院を訪れると、お前たちの母上は寝台の上に起きかえって窓の外を眺めていたが、私の顔を見ると、早く退院がしたいといい出した。窓の外の楓（かえで）があんなになったのを見ると心細いというのだ。なるほど入院したてには燃えるように枝を飾っていたその葉が一枚も残らず散りつくして、花壇の菊も霜に傷（いた）められて、萎（しお）れる時でもないのに萎れていた。私はこの寂しさを毎日見せておくだけでもいけないと思った。然し母上の本当の心持はそんな所にはなくって、お前たちから一刻も離れてはいられなくなっていたのだ。

　今日はいよいよ退院するという日は、霰（あられ）の降る、寒い風のびゅうびゅう［＃「びゅうびゅう」に傍点］と吹く悪い日だったから、私は思い止らせようとして、仕事をすますとすぐ病院に行ってみた。然し病室はからっぽ［＃「からっぽ」に傍点］で、例の婆さんが、貰ったものやら、座蒲団やら、茶器やらを部屋の隅でごそごそと始末していた。急いで家に帰ってみると、お前たちはもう母上のまわりに集まって嬉しそうに騷いでいた。私はそれを見ると涙がこぼれた。

linhm

太棒了，支持一下！！！

qr_zhao

(现将译文的后半部分补充如下，原文可参阅青空文库电子版，不在此刊出，请原谅。)[/COLOR]
      正月期间，悲惨绝顶的日子终于来临，已经到了必须把病情的真相告诉给你们的母亲的最后时刻。担任此项艰难治疗工作的医生归去之后，你们的母亲的神态叫我永远无法忘却，叫我一生都不能从记忆中抹去。她的头枕在枕头上，脸色苍白，但不失优雅，异常冷静地望着我，微笑着同我交谈。她脸上的表情生动地刻画着对死亡的镇定自若，对你们坚忍不拔的爱。那是一种巨大的力量，我感到凄然，情不自禁地垂下双眼。
　　你们的母亲终于住进了H海岸的医院。从那天起她决意已定，只要病情没有痊愈，即使死也不与你们见面。你们的母亲身着盛装。她预感到自己再也没有机会打扮自己了——事实上，你们的母亲真的再没有那样打扮过自己。她离开家时在你们的奶奶、姥姥面前哭成了一个泪人。你们的母亲虽说是个女人，但却是性格顽强、坚定的人，即使只有我们二人在一起的时候也很少看见她的泪脸。那天她的泪水流成了小河。她的热泪是留给你们的宝贵财产，时至今日也没有干枯。那泪水也许变成了飘动在天空中的一片云霞，也许变成了山谷中一湾溪流的水滴，也许变成了海洋中的一个泡沫，也许储存到了另一个人的泪堂里。但是，她的热泪永远是留给你们的宝贵财产。
　　来到汽车附近，你们中的一个孩子高烧刚退还不能走路，便由女佣人背着——另一个孩子摇晃地走着——最小的孩子因为祖父母担心过于悲痛妈妈没有带出来——三个孩子就是这样向着你们的母亲告别。你们的母亲凄凉地望着你们。你们天真、惊讶的目光只对又高又大的汽车有兴趣。汽车发动起来，你们在女佣人的劝说下像士兵那样举手向你们的母亲敬礼。你们的母亲笑了，轻轻地低下了头。你们大概不会想到，你们的母亲在这个瞬间永远离开了你们。不幸的孩子们哟。
　　从那以后，你们的母亲又顽强地支撑了一年零七个月。这期间我们之间发生了激烈的战斗。因为你们的母亲对死亡采取了最高尚的态度，给你们留下了最伟大的母爱，对我给予了盲目的宽容；因为我要从病魔中救出你们的母亲，我要像一个真正的男人承担起强加在自己肩上的命运；因为你们要从多乖的命运中解放自己，要在与自己身份不相适应的境遇中找到自己的位置。战斗的结果，彼此鲜血淋漓。我们几次中弹，几次刀创，倒下去，又爬起来，再倒下去。
　　你们六岁、五岁、四岁的那年八月二日，死亡终于降临了。死亡压倒了一切，死亡又拯救了一切。
　　在你们的母亲的遗书中，她把最崇高的部分献给了你们。假如你们有时间读这篇短文的话，最好同时也读一读你们的母亲的遗书。你们的母亲眼含血泪，却不能动摇至死不与你们见面的决心。她那样做不仅仅是担心会把病菌传染给你们，也不仅仅是担心由于见到你们让自己肝胆欲裂，还在于因为担心在你们纯洁的心灵里看到了残酷的死亡使你们的一生越发晦暗，担心在你们本应该快乐的灵魂中留下哪怕是一点但都意味着严重的伤害。让幼儿知道死亡不仅是无益的，也是有害的。你们的母亲在遗书中写道，希望在葬礼的那一天让女佣人带着你们渡过快乐的一天。她歌咏道：
　　“母思子兮代代传，犹似日光永不息。”
　　你们的母亲去世的那一天，你们正好在信州的山上游玩。你们的叔叔给我来了一封信说，如果在你们的母亲临死之前不能见一面的话，那将是终生的遗恨，但是我没有同意你们下山。你们也许会把我视作一个冷酷无情的人吧。现在是午夜十一点半，我正在草草地写着这篇文章，你们就睡在这间房间的隔壁。你们年纪尚幼。当你们到了我这个年纪，你们一定会发现我所做的，即你们的母亲要求我做的事情的崇高价值。
　　我最近是沿着怎样的道路走过来的呢？因为你们的母亲的死，我躇踌地步上了一条我必须生存下去的大道。我懂得了我必须爱护自己，坚定不移地在这条道路上走下去。我曾经在一篇小说中创作过一个男人决意牺牲妻子的故事，在实际生活中你们的母亲为我作出了牺牲。任何人都比我更了解自己固有的力量之所在。旁人只是把我视作一个胆小、鲁钝、无能、值得怜悯，一文不值的人，没有人帮助我彻底认清自己的胆小，鲁钝和无能。
　　你们的母亲成就了我，我在自己不足的地方开始感到了力量。我在无能的时候找到了能力，在懦弱的时候找到了勇气，在鲁钝的时候找到了敏锐。换言之，我敏锐地认清了自己的鲁钝，勇敢地认清了自己的胆小，通过劳动体验了自己的无能。我想，我能够用这种力量鞭策自己，并使之开花结果。倘若你们试图阅览我的过去的话，你们一定会惊喜地发现我决没有虚掷年华。
　　雨水整日地下着，家中弥漫着抑郁的气氛。在这样的日子里，你们中的一个孩子悄悄地进到我的书房，仅仅叫了一声“爸爸”便靠在我的膝盖上，抽抽哒哒地哭起来。那是因为有太多的东西强求着你们纯洁的眼睛里的泪水。不幸的孩子们哟。看到你们沉溺在无缘无故的悲伤当中，还有什么事情更让我感到这个世界的凄惨呢？当你们活泼地向我问完早安之后，又跑到你们的母亲的遗像前快乐地喊道“妈妈，请保重”的那一刹那，我的心底顿时宛如刀割。那时，在我的眼前兀自闪现出来的是一个无劫的世界。
　　世人一定对我的述怀不屑一顾。因为丧妻的事例实在太多，这不过是司空见惯中的一件很平常的事，世人没有闲情看重它。的确如此。但是，尽管如此，不仅我，你们也将恒久不变地悲痛、哀怜你们的母亲的死。我不会羞耻于世人的漫不经心，也不应该觉得羞耻。我们能够从这个平常的事情当中切肤地体味人生的凄凉。小事是否是小事，大事是否是大事，那完全发自于自己的内心。
　　总之，你们心酸的人生萌芽了。哭也好，笑也好，高兴也好，孤独也好，在我，你们的父亲的心中已经痛切地筑起了守护你们的心垒。
　　然而你们也许还不清楚这个悲伤给你们和我带来多大程度的打击。我们在这个打击的阴影下深入到生活中去了，我们的根糸完全扎进了地下。既然要丰富人生，不深入在人生之中是很可悲的，同时我们不可以沉溺在这个悲伤当中。你们的母亲去世之前没有金钱的烦恼，想用什么药就能用什么药，想吃什么东西就能吃什么东西。我们享受着这个偶然的社会结构带来的不是特权的特权。你们中的一个孩子也许还零星地记得一点点有关U氏一家的生活状况吧。U氏从他已故的妻子那里传染上了结核。他具有理性的性格同时又信奉天主教。想到他求助于祈祷医治疾病的心情我心里就十分难过。到底是吃药好呢还是祈祷好呢？我不得而知，U氏曾想从医院拿药，但是他没有这个能力。U氏每天喀着血去上班，手绢围着的喉咙嘶哑得发不出声来。只要一上班病情就加重，U氏明知如此，但只有把希望寄托在祈祷上，为了老母亲和二个孩子的生活一直顽强地工作着。病情加重后，他掏出微薄的钱打了一针古贺液；但是乡村医生不小心扎坏了静脉，引发了剧烈的高烧，U氏抛下没有积蓄的老母和幼儿离开了人世。像这样生活悲惨的人们就住在我们的隔壁，这是多么具有讽刺意义的命运啊。你们在思念你们母亲死去的同时不要忘了想一想U氏的故事，而且要努力埋葬这贫富差别的鸿沟。你们要把你们的爱充分延伸开去，这样，你们的母亲的死才是值得的。我就是怀着这样的心情给你们写这番话的。
　　人世是非常寂寞的，不是我们说说就完了。你们和我体味到了噙毛茹血的动物那样的爱。去吧，尽可能地在寂寞中拯救我们身边的人努力工作吧。我爱着你们，永远地爱着你们。那种爱是指不需要你们回报的父母之爱。我教给了父母深爱着你们的事实，但我对你们所要求的仅仅只是一句感谢的话语。当你们能够独立生活的时候，我也许已经不在这个人世，也许还在努力工作，也许变成了一个衰老无用的人。但是无论何种情况，需要得到帮助的不是我。你们生龙活虎的力量不应该放在已经开始走下坡路的我的身上，你们应该是一只吃掉父母遗骸，积蓄力量的狮子，强壮地、勇敢地抛弃我，踏上人生的旅程。
　　现在，时针已经指向了午夜一点十五分。在宁静的、没有任何声响的夜暮中，我在房间里听到了你们微弱的，平和的鼾声。在我的眼前，你们的姑姑送给你们的母亲的蔷薇花放置在遗像的前面。面对遗像，我想起了拍这张照片的日子。你们的母亲那时怀着你们中的最小一个孩子，她带着一种自己也觉得奇怪的希望和恐惧，心里始终闷闷不乐。你们的母亲那时美丽无比，就像希腊圣母的模样。她在房子里挂了许多漂亮的照片，其中有米涅发的画像，歌德、库克姆·威廉、拉丁哥尔女士的肖像。那时的我怀着一种略带嘲笑的心态望着具有少女般野心的你们的母亲，但是我现在想起来无论如何不能付之一笑了。我说要给你们的母亲拍一张照片，她着意把自己打扮了一番，穿上最漂亮的衣服来到二楼我的书房。不用说，我惊讶地打量着你们的母亲的身姿。你们的母亲凄然地笑着对我说，分娩是妇女出征，生死难卜，因此要把自己打扮成临死时的模样——那时我不在意地笑了；但是我现在无论如何笑不起来了。
　　深夜的沉寂让我冷静。我甚至想到，你们的母亲隔着桌子就坐在我的面前，她的爱正如遗书中所言是在守护着你们吧。好好地睡吧，在你们的母亲的那种超乎自然的爱护下好好地睡吧；而且明天起床的时候要比今天更加活泼伶俐。我要全力以赴，努力做好自己的工作。我的一生无论多么失败，也无论被何种诱惑所击倒，我只做一种事情，那就是你们从我的足迹上找不出任何瑕疵。我一定做到。你们必须从我倒下去的地方重新迈出去。至于向着何种方向，应该如何迈出步伐，我尽管很渺小，但是，你们一定能够从我的足迹上闯出一条路来。
　　孩子们哟，不幸同时又是幸福的孩子们哟，当你们踏上人生的旅途的时候，你们要牢记父母的祝福。你们的前程还很遥远，也很幽暗，但是你们不要惧怕，道路在勇敢者的面前延伸。
　　勇敢地前进吧，孩子们。

flyingwind

补上日文。到此为止完了。    
   
知らない間に私たちは離れられないものになってしまっていたのだ。五人の親子はどんどん押寄せて来る寒さの前に、小さく固まって身を護（まも）ろうとする雑草の株のように、互により添って暖みを分ち合おうとしていたのだ。然し北国の寒さは私たち五人の暖みでは間に合わない程寒かった。私は一人の病人と頑是（がんぜ）ないお前たちとを労（いた）わりながら旅雁（りょがん）のように南を指して遁（のが）れなければならなくなった。
　それは初雪のどんどん降りしきる夜の事だった、お前たち三人を生んで育ててくれた土地を後（あと）にして旅に上ったのは。忘れる事の出来ないいくつかの顔は、暗い停車場のプラットフォームから私たちに名残（なご）りを惜しんだ。陰鬱な津軽海峡の海の色も後ろになった。東京まで付いて来てくれた一人の学生は、お前たちの中の一番小さい者を、母のように終夜抱き通していてくれた。そんな事を書けば限りがない。ともかく私たちは幸（さいわい）に怪我もなく、二日の物憂い旅の後に晩秋の東京に着いた。
　今までいた処とちがって、東京には沢山の親類や兄弟がいて、私たちの為めに深い同情を寄せてくれた。それは私にどれ程の力だったろう。お前たちの母上は程なくＫ海岸にささやかな貸別荘を借りて住む事になり、私たちは近所の旅館に宿を取って、そこから見舞いに通った。一時は病勢が非常に衰えたように見えた。お前たちと母上と私とは海岸の砂丘に行って日向（ひなた）ぼっこをして楽しく二三時間を過ごすまでになった。
　どういう積りで呙�がそんな小康を私たちに与えたのかそれは分らない。然し彼はどんな事があっても仕遂（しと）ぐべき事を仕遂げずにはおかなかった。その年が暮れに迫った頃お前達の母上は仮初（かりそめ）の風邪（かぜ）からぐんぐん悪い方へ向いて行った。そしてお前たちの中の一人も突然原因の解らない高熱に侵された。その病気の事を私は母上に知らせるのに忍びなかった。病児は病児で私を暫くも手放そうとはしなかった。お前達の母上からは私の無沙汰を責めて来た。私は遂（つい）に倒れた。病児と枕を並べて、今まで経験した事のない高熱の為めに呻（うめ）き苦しまねばならなかった。私の仕事？　私の仕事は私から千里も遠くに離れてしまった。それでも私はもう私を悔もうとはしなかった。お前たちの為めに最後まで戦おうとする熱意が病熱よりも高く私の胸の中で燃えているのみだった。
　正月早々悲劇の絶頂が到来した。お前たちの母上は自分の病気の真相を明（あ）かされねばならぬ羽目になった。そのむずかしい役目を勤めてくれた医師が帰って後の、お前たちの母上の顔を見た私の記憶は一生涯私を駆り立てるだろう。真蒼（まっさお）な清々（すがすが）しい顔をして枕についたまま母上には冷たい覚悟を微笑に云わして静かに私を見た。そこには死に対する Resignation と共にお前たちに対する根強い執着がまざまざと刻まれていた。それは物凄（すご）くさえあった。私は凄惨（せいさん）な感じに打たれて思わず眼を伏せてしまった。
　愈々（いよいよ）Ｈ海岸の病院に入院する日が来た。お前たちの母上は全快しない限りは死ぬともお前たちに逢わない覚悟の臍（ほぞ）を堅めていた。二度とは着ないと思われる――そして実際着なかった――晴着（はれぎ）を着て座を立った母上は内外の母親の眼の前でさめざめと泣き崩れた。女ながらに気性の勝（すぐ）れて強いお前たちの母上は、私と二人だけいる場合でも泣顔などは見せた事がないといってもいい位だったのに、その時の涙は拭くあとからあとから流れ落ちた。その熱い涙はお前たちだけの尊い所有物だ。それは今は乾いてしまった。大空をわたる雲の一片となっているか、谷河の水の一滴となっているか、太洋（たいよう）の泡（あわ）の一つとなっているか、又は思いがけない人の涙堂に貯（たくわ）えられているか、それは知らない。然しその熱い涙はともかくもお前たちだけの尊い所有物なのだ。
　自動車のいる所に来ると、お前たちの中熱病の予後にある一人は、足の立たない為めに下女に背負われて、――一人はよちよちと歩いて、――一番末の子は母上を苦しめ過ぎるだろうという祖父母たちの心遣（づか）いから連れて来られなかった――母上を見送りに出て来ていた。お前たちの頑是ない驚きの眼は、大きな自動車にばかり向けられていた。お前たちの母上は淋しくそれを見やっていた。自動車が動き出すとお前達は女中に勧められて兵隊のように挙手の礼をした。母上は笑って軽く頭を下げていた。お前たちは母上がその瞬間から永久にお前たちを離れてしまうとは思わなかったろう。不幸なものたちよ。
　それからお前たちの母上が最後の気息を引きとるまでの一年と七箇月の間、私たちの間には烈しい戦が闘われた。母上は死に対して最上の態度を取る為めに、お前たちに最大の愛を遺（のこ）すために、私を加減なしに理解する為めに、私は母上を病魔から救う為めに、自分に迫る呙�を男らしく肩に担（にな）い上げるために、お前たちは不思議な呙�から自分を解放するために、身にふさわない境遇の中に自分をはめ込むために、闘った。血まぶれになって闘ったといっていい。私も母上もお前たちも幾度弾丸を受け、刀創（きず）を受け、倒れ、起き上り、又倒れたろう。
　お前たちが六つと五つと四つになった年の八月の二日に死が殺到した。死が総（すべ）てを圧倒した。そして死が総てを救った。
　お前たちの母上の遺言書の中で一番崇高な部分はお前たちに与えられた一節だった。若（も）しこの書き物を読む時があったら、同時に母上の遺書も読んでみるがいい。母上は血の涙を泣きながら、死んでもお前たちに会わない決心を飜（ひるがえ）さなかった。それは病菌をお前たちに伝えるのを恐れたばかりではない。又お前たちを見る事によって自分の心の破れるのを恐れたばかりではない。お前たちの清い心に残酷な死の姿を見せて、お前たちの一生をいやが上に暗くする事を恐れ、お前たちの伸び伸びて行かなければならぬ霊魂に少しでも大きな傷を残す事を恐れたのだ。幼児に死を知らせる事は無益であるばかりでなく有害だ。葬式の時は女中をお前たちにつけて楽しく一日を過ごさして貰いたい。そうお前たちの母上は書いている。
「子を思う親の心は日の光世より世を照る大きさに似て」
　とも詠じている。
　母上が亡くなった時、お前たちは丁度信州の山の上にいた。若しお前たちの母上の臨終にあわせなかったら一生恨みに思うだろうとさえ書いてよこしてくれたお前たちの叔父上に強（し）いて頼んで、お前たちを山から帰らせなかった私をお前たちが残酷だと思う時があるかも知れない。今十一時半だ。この書き物を草している部屋の隣りにお前たちは枕を列（なら）べて寝ているのだ。お前たちはまだ小さい。お前たちが私の齢（とし）になったら私のした事を、即（すなわ）ち母上のさせようとした事を価高く見る時が来るだろう。
　私はこの間にどんな道を通って来たろう。お前たちの母上の死によって、私は自分の生きて行くべき大道にさまよい出た。私は自分を愛護してその道を踏み迷わずに通って行けばいいのを知るようになった。私は嘗（かつ）て一つの創作の中に妻を犠牲にする決心をした一人の男の事を書いた。事実に於てお前たちの母上は私の為めに犠牲になってくれた。私のように持ち合わした力の使いようを知らなかった人間はない。私の周囲のものは私を一個の小心な、魯鈍（ろどん）な、仕事の出来ない、憐れむべき男と見る外を知らなかった。私の小心と魯鈍と無能力とを徹底さして見ようとしてくれるものはなかった。それをお前たちの母上は成就（じょうじゅ）してくれた。私は自分の弱さに力を感じ始めた。私は仕事の出来ない所に仕事を見出（いだ）した。大胆になれない所に大胆を見出した。鋭敏でない所に鋭敏を見出した。言葉を換えていえば、私は鋭敏に自分の魯鈍を見貫（ぬ）き、大胆に自分の小心を認め、労役して自分の無能力を体験した。私はこの力を以（もっ）て己れを鞭（むち）うち他を生きる事が出来るように思う。お前たちが私の過去を眺めてみるような事があったら、私も無駄には生きなかったのを知って喜んでくれるだろう。
　雨などが降りくらして悒鬱（ゆううつ）な気分が家の中に漲（みなぎ）る日などに、どうかするとお前たちの一人が黙って私の書斎に這入（はい）って来る。そして一言パパといったぎりで、私の膝（ひざ）によりかかったまましくしく［＃「しくしく」に傍点］と泣き出してしまう。ああ何がお前たちの頑是ない眼に涙を要求するのだ。不幸なものたちよ。お前たちが謂（いわ）れもない悲しみにくずれるのを見るに増して、この世を淋しく思わせるものはない。またお前たちが元気よく私に朝の挨拶（あいさつ）をしてから、母上の写真の前に駈けて行って、「ママちゃん御機嫌（ごきげん）よう」と快活に叫ぶ瞬間ほど、私の心の底までぐざと刮（えぐ）り通す瞬間はない。私はその時、ぎょっ［＃「ぎょっ」に傍点］として無劫（むごう）の世界を眼前に見る。
　世の中の人は私の述懐を馬鹿々々しいと思うに違いない。何故なら妻の死とはそこにもここにも倦（あ）きはてる程夥（おびただ）しくある事柄の一つに過ぎないからだ。そんな事を重大視する程世の中の人は閑散でない。それは確かにそうだ。然しそれにもかかわらず、私といわず、お前たちも行く行くは母上の死を何物にも代えがたく悲しく口惜しいものに思う時が来るのだ。世の中の人が無頓着だといってそれを恥じてはならない。それは恥ずべきことじゃない。私たちはそのありがちの事柄の中からも人生の淋しさに深くぶつか［＃「ぶつか」に傍点］ってみることが出来る。小さなことが小さなことでない。大きなことが大きなことでない。それは心一つだ。
　何しろお前たちは見るに痛ましい人生の芽生（めば）えだ。泣くにつけ、笑うにつけ、面白がるにつけ淋しがるにつけ、お前たちを見守る父の心は痛ましく傷つく。
　然しこの悲しみがお前たちと私とにどれ程の強みであるかをお前たちはまだ知るまい。私たちはこの損失のお蔭で生活に一段と深入りしたのだ。私共の根はいくらかでも大地に延びたのだ。人生を生きる以上人生に深入りしないものは災（わざわ）いである。
　同時に私たちは自分の悲しみにばかり浸っていてはならない。お前たちの母上は亡くなるまで、金銭の累（わずら）いからは自由だった。飲みたい薬は何んでも飲む事が出来た。食いたい食物は何んでも食う事が出来た。私たちは偶然な社会組織の結果からこんな特権ならざる特権を享楽した。お前たちの或るものはかすかながらＵ氏一家の模様を覚えているだろう。死んだ細君から結核を伝えられたＵ氏があの理智的な性情を有（も）ちながら、天理教を信じて、その御祈祷（きとう）で病気を癒（いや）そうとしたその心持を考えると、私はたまらなくなる。薬がきくものか祈祷がきくものかそれは知らない。然しＵ氏は医者の薬が飲みたかったのだ。然しそれが出来なかったのだ。Ｕ氏は毎日下血しながら役所に通った。ハンケチを巻き通した喉（のど）からは皺嗄（しわが）れた声しか出なかった。働けば病気が重（おも）る事は知れきっていた。それを知りながらＵ氏は御祈祷を頼みにして、老母と二人の子供との生活を続けるために、勇ましく飽（あ）くまで働いた。そして病気が重ってから、なけなしの金を出してして貰った古賀液の注射は、田舎の医師の不注意から静脈を外（はず）れて、激烈な熱を引起した。そしてＵ氏は無資産の老母と幼児とを後に残してその為めに斃（たお）れてしまった。その人たちは私たちの隣りに住んでいたのだ。何んという呙�の皮肉だ。お前たちは母上の死を思い出すと共に、Ｕ氏を思い出すことを忘れてはならない。そしてこの恐ろしい溝（みぞ）を埋める工夫をしなければならない。お前たちの母上の死はお前たちの愛をそこまで拡げさすに十分だと思うから私はいうのだ。\
　十分人世は淋しい。私たちは唯そういって澄ましている事が出来るだろうか。お前達と私とは、血を味った獣のように、愛を味った。行こう、そして出来るだけ私たちの周囲を淋しさから救うために働こう。私はお前たちを愛した。そして永遠に愛する。それはお前たちから親としての報酬を受けるためにいうのではない。お前たちを愛する事を教えてくれたお前たちに私の要求するものは、ただ私の感謝を受取って貰いたいという事だけだ。お前たちが一人前に育ち上った時、私は死んでいるかも知れない。一生懸命に働いているかも知れない。老衰して物の役に立たないようになっているかも知れない。然し何（いず）れの場合にしろ、お前たちの助けなければならないものは私ではない。お前たちの若々しい力は既に下り坂に向おうとする私などに煩（わずら）わされていてはならない。斃れた親を喰（く）い尽して力を貯える獅子（しし）の子のように、力強く勇ましく私を振り捨てて人生に仱瓿訾筏菩肖�がいい。\
　今時計は夜中を過ぎて一時十五分を指している。しんと静まった夜の沈黙の中にお前たちの平和な寝息だけが幽（かす）かにこの部屋に聞こえて来る。私の眼の前にはお前たちの叔母が母上にとて贈られた薔薇（ばら）の花が写真の前に置かれている。それにつけて思い出すのは私があの写真を撮（と）ってやった時だ。その時お前たちの中に一番年たけたものが母上の胎に宿っていた。母上は自分でも分らない不思議な望みと恐れとで始終心をなやましていた。その頃の母上は殊に美しかった。希臘（ギリシャ）の母の真似（まね）だといって、部屋の中にいい肖像を飾っていた。その中にはミネルバの像や、ゲーテや、クロムウェルや、ナイティンゲール女史やの肖像があった。その少女じみた野心をその時の私は軽い皮肉の心で観ていたが、今から思うとただ笑い捨ててしまうことはどうしても出来ない。私がお前たちの母上の写真を撮ってやろうといったら、思う存分化粧をして一番の晴着を着て、私の二階の書斎に這入って来た。私は寧（むし）ろ驚いてその姿を眺めた。母上は淋しく笑って私にいった。産は女の出陣だ。いい子を生むか死ぬか、そのどっちかだ。だから死際（しにぎわ）の装いをしたのだ。――その時も私は心なく笑ってしまった。然し、今はそれも笑ってはいられない。
　深夜の沈黙は私を厳粛にする。私の前には机を隔ててお前たちの母上が坐っているようにさえ思う。その母上の愛は遺書にあるようにお前たちを護らずにはいないだろう。よく眠れ。不可思議な時というものの作用にお前たちを打任してよく眠れ。そうして明日は昨日よりも大きく賢くなって、寝床の中から跳り出して来い。私は私の役目をなし遂げる事に全力を尽すだろう。私の一生が如何（いか）に失敗であろうとも、又私が如何なる誘惑に打負けようとも、お前たちは私の足跡に不純な何物をも見出し得ないだけの事はする。きっとする。お前たちは私の斃れた所から新しく歩み出さねばならないのだ。然しどちらの方向にどう歩まねばならぬかは、かすかながらにもお前達は私の足跡から探し出す事が出来るだろう。
　小さき者よ。不幸なそして同時に幸福なお前たちの父と母との祝福を胸にしめて人の世の旅に登れ。前途は遠い。そして暗い。然し恐れてはならぬ。恐れない者の前に道は開ける。
　行け。勇んで。小さき者よ。

gokinko

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いい文章です。勉強になりました。どうも。