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早上刚刚起床,突然接到她的电话,让我去她家。
昨天晚上刚下了雪,大街上的车都好像蹒跚学步的小孩,我边走边想,千万不要摔到。倒不是怕摔伤或怎么样,而是不想让她看见我狼狈的样子。
由于是第一次去。找了半天,终于找到了,她来开门,我又看到她了,我的眼睛只在她的脸上定格了0.1秒,或更短。她很随便,都没有穿袜子。
其实她叫我来的目的很简单:一是今天下雪,她不想去上班了;二就是她的电脑有个小问题,让我来看看。
她的房子很大,她老公送女儿去幼儿园去了,就她一人。
小问题很快就解决了,我还没有吃饭,她给我拿来一杯奶。
房间很热,她让我把外套脱了。我突然发现自己的毛衣破了,不觉一阵尴尬。这种感觉在我和她的交往中贯穿始终,从大学开始,到十二年以后的今天,都结婚成家了,对付女人我自信还是游刃有余。为什么在她面前总是束手束脚,口笨舌拙,就像第一次见她一样。
可是我感觉到慢慢的喜欢这种感觉了。和她在一起的感觉,虽然她的感觉和我不同,对她来说现在的我只是她的一个朋友,也许比其他同学亲近一点,因为我离她住得近,仅此而已。
而我却不是,我的心告诉我不是,从认识她的第一天,到她结婚,到我结婚,到现在,到很远的将来,虽然青春时代那种狂野的冲动已经随着岁月的流逝慢慢的沉淀了,可是越来越清晰的说明着什么。我不能控制它,我只能控制自己的行为和语言,欺骗别人包括她的感觉。却不能欺骗我自己。
我大声的说着话,妙趣横生。不失幽默又不失分寸。我都有点佩服自己了。可我知道没有一句是自己想说的。
其实房间里就她和我,我们就坐在床的旁边,我可以闻到她身上的香味,头稍微动一动就可以吻到她。低头就可以看到她的脚,她的脚很好看,泛着光泽。
这些都是我梦里梦到千百遍的事,我曾经对天发誓如果能够让她跟我在一起,那怕只有一天,我愿意付出任何代价,包括我微不足道的生命。
现在不是在一起了吗?只有我们两人,可是我敢吗?我能吗?
她的电脑里面没有什么东西,我给她下载了几个软件,这时她的单位来电话了,她于是开始整理衣服,化妆,准备出门。看着她化妆,我有点发呆,突然觉得自己好像是个隐身人,我能看到她,她却看不到我。突然觉得自己很尴尬,仿佛是破门而入的不速之客,闯入了别人的世界。
外面路很滑,她有点走不稳,我于是扶着她,感觉她在我的手里很轻,好像可以捧在手里,又很重,沉甸甸的在我的心里。
她的车在外面放着,挡风玻璃上面全是雪,冻得很硬。我费了很大工夫才把它擦干净,擦车的时候,我觉得心里很充实,就像很久以前为讨她的欢心而做傻事一样。
她要送我,我说不用了。我骑脚踏车来的。
回去以后,整整三天,我都在想跟她在一起的那短短的一个多小时。
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