伊东的海~

夏のcold

非凡的经历
真实的感觉

ここで，不是在天涯，看到了这样的文字~

ttren

ありがとうございました。

无名指de

47# ttren


谢谢~~、
呵呵~
为什么说谢谢~？

无名指de

今天中午在寝室自己做了火锅吃。向别人借了口锅，自己去超市买了一大堆的菜。算了算买了5千日元左右的菜，在中国要差不多400块了，哎，这个物价啊·~真是不能比啊。什么都比着买的话，要饿死在这了。
  日本人吃火锅用的火锅底料跟中国不一样，中国是一灌灌买来自己加水煮开的，日本直接买来就是汤，调味料啊什么都放好的，直接煮开就可以吃了。日本人好像很喜欢吃豆乳火锅，觉得很有营养，煮出来的东西也很鲜。今天买来试了下，果然很不错。味道很好。
顺便提下，今天在超市还找到了大家心心念念的年糕。开始还担心日本的年糕不好吃，结果喜出望外啊，比中国的还要好吃多了。特别糯，又有韧性，可能是日本的米好，做的又纯的原因~~
    哎~大家围在桌边吃热腾腾的火锅。觉得生活即使艰辛也总有幸福的时候~~

无名指de

新的一个月开始了。十月份的驻唱歌手前天走了。内田あかりさん。
  31号的晚上表演完后在西餐厅她又开了半个小时左右的live.来的人不多，我也去 了，是作为fans去的。是的，一个月而已，我已经臣服在她的现场魅力之下。
  很少有喜欢这样一个人了。可能还是个过气，二手的明星，或者也许是个从来就没红过的歌手而已。可是却打动了我。我羡慕这样的人，我喜欢这样的生活，我希望自己以后也会如此。时间仿佛没有在她的身上留下痕迹，走过了只是沉淀下了风情。
   是的，60多岁了又怎么样？还是可以身材高挑，风情万种。皱纹又怎么样？看着她你还是只能说出美丽这个词。老了又怎么样？还是可以在台上唱慢摇，让全场跟着high起来。没落又怎么样？只要还能在舞台上，就会发出光芒。不红又如何呢？只要有人真正懂得就好。一生都在做自己喜欢的事，一生能活在让自己发光的地方。也许光鲜的背后是心酸，可是看着在如此享受舞台的她，那一切都是值得的。最起码我觉得。
   live上她唱了首歌，言葉にはできない。きみにあいたくて、あいたくて、言葉にはできない。うれしくて、うれしくて、ことばにはできない。两米的距离，看着眼前的她，我连拍手都忘记了，耳边只回荡着她的歌声。是的，如此华丽，言葉にはできない。
   live结束后我做了件很冒昧但是一直想做的事情。偷偷跑去她的化妆室，找到她，送了她一个中国带来的香囊，然后结结巴巴的跟她说，请一直站在舞台上，到最后，加油。  呵呵，估计把她吓一跳吧，不过下了舞台的她很和善，没了舞台上的光芒，可是还是很漂亮。最后她看我手足无措的想离开，突然张开手臂说：不要抱抱吗？
　 我投入她的怀抱，突然掉下了眼泪。  あかりさん，さよなら。

无名指de

天渐渐的冷了
不知不觉桂花已经满城飘香
没见到过桂花树
却到处都能闻到淡淡的沁凉的桂花香

已经秋天了
出去的时候都得穿外套了
是我最喜欢的天气
凉凉的
很奇怪 这里的天气跟家里的很像
在杭州的时候都还感觉不到秋天就直接到冬天了
这里和家里的一样  有慢慢过度的秋天
很久违的感觉
在家里的时候不是暑假就是寒假
没机会享受这种天气

可是这种季节
萧瑟的秋天  满地的落叶、
如果只是一个人
难免悲秋~

不是很难过
但是又不可抑制的陷入到低落情绪
不想做事
不想说话不想笑
不想见人
觉得自己需要一个怀抱
把自己埋进去

我觉得人有时候要直面自己的情绪
我审视着自己
发现自己是太寂寞了一点
也许自己一直都是不坚强
需要很多很多的爱围绕在身边才行
一直想做特别的人
希望对谁来说自己是特别的那一个
不管好不好 都是特别的

好怀念以前拥抱的感觉
如此温暖
心里住着的那个人
拥抱着他
满足的幸福

哎
也许真的是没有爱不能活的幸福
真想念老表晨姐她们
回去见到后要狠狠的拥抱她们
都是你们这些坏蛋让我这样寂寞

无名指de

MASK

有时候看着镜子里的自己
在笑
嘴角上扬
弧度完美
一脸笑意
但是眼神冰冷
心里平静
不是开心也是在笑
突然意识到
不知道从什么时候起
微笑被当成了面具

尴尬的时候微笑
郁闷的时候微笑
手足无措的时候微笑
被别人看穿的时候微笑
生气的时候也微笑
甚至难过的时候还是微笑

微笑真的已经成了面具
低下头微微一笑
这个很美好的动作被训练成了挡箭牌
挡住了别人的眼光
遮住了真实的自己

好像那张微笑不是自己的
无所适从的时候
不想面对的时候
拿出那张微笑往脸上一戴
就觉得好像能面对所有
刀枪不入

是要怎么样
不想对别人露出真实的自己
还是不敢？

尴尬时面红耳赤的自己
被别人看穿时气急败坏的自己
生气时怒气冲天的自己
黑暗里胆小懦弱的自己
面对错误时倔强固执的自己
不满时愤愤不平满腹牢骚的自己
为了别人也会义愤填膺的自己
开心时欢呼大叫的自己
感叹时节伤春悲秋的自己
因为思念留下眼泪的自己
明明渴望还要逞强的自己
任性时对别人百般无赖的自己
守着自己的原则傻瓜一样坚持的自己
。。。。。。
所有的这些真实
都要用平静的微笑来掩盖吗

不吵不闹不炫耀
不挣不抢不想要
安安静静也不争辩
不听劝告 不讲原委 不诉委屈
微微一笑说 没什么。无所谓。
微笑着说自己刻骨之痛的事
微笑着感叹人情淡薄 世态炎凉~
好像变成历经风霜 看破世事的旅人
这样好还是不好
喜欢还是不喜欢、
不知道

只是突然好想回到哪里
开怀大笑
号啕大哭
只对喜欢的人张开怀抱
不喜欢的就撅着嘴别开头
在某个街头厚颜无耻的说
就要这个，不给我买就不走了。

yarol

很喜欢你的文字，希望在日本能开心~

无名指de

53# yarol


嗯~
谢谢~~
努力活的开心~是我的生活宗旨~

新米

51# 无名指de


写的真好,一般不看这么长的诗,不过你写的我喜欢,
深深地了解你的心情~~

无名指de

厄·
汗死~
这哪里是诗~~
就是一推乱七八糟的唠叨~
不过现在也明白为啥女的都喜欢化妆了
这跟戴面具完全是一个道理~

无名指de

现在每天不化妆~
以后去见不想见的人的时候
一定要把粉图的跟刷油漆一样的
最好化的能让别人认不出来是我~

无名指de

圣诞歌欢快的跑在日本的大街小巷
挂满礼物的圣诞树也神神气气地站的笔挺
圣诞节了
日本人热衷的圣诞节
我不过圣诞节
不过今天也是个纪念日
来到日本的半年纪念日
如果可以的话真希望过的是周年纪念日
那样就可以在中国大肆庆祝了

一年  365天而已
365天而已
我在脑子里反复的消化着这个概念
还是想不明白它的长短
现在明明已经走到了中间
可是往前看好像还是看不到终点一样
我不知道
是不是在这中间的时候
那所谓的返家情绪凝聚到了最高点
找不到突破口
所以憋的难受

上网找朋友聊天
聊完后却更加想念
跟爸爸妈妈视频
看着他们
我却只能拼命告诫自己
要忍住眼泪

我试图安抚自己
试过了所有办法
心里却依然浮躁不安
这让我更加惶恐
抱着这个快要爆炸的情绪爆弾
不知该何去何从

又一次的发现自己没想象的那么坚强
以为把所有问题丢在一边就会慢慢消失
其实只是自欺欺人而已
一贯的乐此不疲的把戏

记得有个朋友问我
在那边过的好吗
我说还不错
他说你到哪里都会过的很好。
我笑笑没说话。
其实一直觉得只要不在家里
那到哪里对我来说都一样
可是这次可能因为太平洋的原因
看着那些邮件
看着聊天记录
我却感觉不到力量

你说想我了
你说我们以前去了哪里怎么样怎么样
你说等你回来后我们要去哪里哪里
你说要我赶快回来
你说没有我很寂寞
我说是
我说我也想回去
我在电脑前不住的点头
可是这些又能怎么样？
除了冰冷的字幕
我什么都感觉不到
感觉不到思念
感觉不到关怀
感觉不到需要
得不到支撑的力量
一切都是望梅止渴

我想是不是我越来越迟钝了~？
还是我要的越来越多
拼命的调动身上的所有的细胞
但是还是只感觉到不够
不够不够
不够消除我的焦虑
不能抚慰我的不安
阻止不了疯长的想念
我知道这不怪你
如果你看到了我咬着嘴唇逼回眼泪的样子
肯定会一把把我拥进怀里
可是
你的拥抱不能穿过太平洋
纵使
你是多么的想给我
我又是那么的想要

快被这思念折磨的奄奄一息
拂了拂胸口
给自己顺了口气
继续给自己加油
嗯
还有一百多天而已
坚持就是胜利~
还有很多人在等你呢~
要每天都用笑脸来迎接阳光
可以的。

纪念日，
记下难过之后
就不许再难过了。

沈北馨沫

一人在外 总是有太多的无奈的伤感 当时有机会去日本时我选择了留下  现在不知道是不是正确 但是有一点 无名指de  等到你回国时会发现其实收获的东西 那些无形的东西 不经意间就成了自己的人生财富
加油

无名指de

嗯~
我也是这样想的~
思念也罢~伤心也罢~~
这些情绪在心里流过~~
总会让心变得更加温润如玉~~
所以就算辛苦也甘之如饴~