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某年月日，在观音菩萨的周密策划之下，大唐玄奘法师走上了西天取经之路。唐僧这辈子不知道的事情很多，但是有一件事他比谁都清楚----如果没有孙悟空的扶佐，别说走到西天，没迈出大唐的国境线他就得变成什么山什么洞的生肉片或者烤肉干了。尽管他是佛祖座前的金蝉子脱胎而来，但是毕竟走上了西天取经的历险之路，连如来佛和观音姐姐都知道，大唐的和尚功力都不到家，所以，不请来一个懂外语的高级导游，就只能是死路一条。
“玄奘，你要想清楚，如果不给你安排几个向导带着你上路，你连20分钟都走不过去。”当年观音大士化装潜入长安寻找取经人之际，曾经详细跟他介绍了前面几个先烈半途而废的光辉战例，有人走到沙特就废了，有人走到韩国就歇了，还有人走到金洲就折了，更可气的是，有个“一下打死7个”的前辈，因为数学不好，少算了一名土匪，赢得很辉煌，也死得很荒唐……听得唐僧一愣一愣的：“观音姐姐，你说得对，我都照办。俗话说，一人入银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人搞传销，全家空腰包。只要能帮助我西天求取真经，无论是猴是猪照单全收，我都请来当他的师傅！”
临行之时，观音照例要给唐僧打气：“路上如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。”牢记着菩萨的谆谆教导，唐僧来到了五行山下，世界十大魔王之一的齐天大圣正值落魄，水帘洞镳局被城管查封了，盘缠被如来佛骗光了，只能靠摆地摊辗转糊口。“跟我去吧，取经之后合同结束薪水全付，路上我会教你一些运动医学，这样以后你就可以开个按摩院，把沿途抓到的三陪女妖都安置了。你知道什么是叉腰肌吗……”
“就这么定了，拿合同来吧！”猴头终究在江湖上行走多年，懂得《劳工法》，上路之前签下了对自己保护有加的条款。具体地说，见到妖怪是打是杀由自己全权决定，而唐僧只管念经及管理取经队伍。毕竟师徒4人之外还有一匹马及护法诸天、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护驾伽蓝、当坊土地、本境山神等庞大护送队伍，都要在事成之后分上一杯羹。
然而，就在距离灵山只剩下不到一个月的行程之际，唐僧与猴王终于闹翻了。那天一大早唐僧起了床连牙都没刷就发飙：“一个月太久，只争朝夕！悟空，我再也不想等了，赶紧把白龙马给变成个摩托车，咱们跑快点儿！”猴王想了半天，不敢公然作弊，回话说：“不成，这一路之上也没见到过一个加油站，再说现在汽油什么价您真不知道啊？”唐僧平生最恨的就是有人不听自己的话，第二恨的是有人指出自己外行，二恨交加，一怒之下就给孙悟空调换了工作岗位：“从现在开始，你改任取经队情报处副处级调研员，专门负责搜集沿途妖怪的情报，具体现场打妖怪的战术指挥及日常备战由八戒负责。”
俗话说，没吃过猪肉还没见过猪跑？悟空气得七窍生烟，如果这呆子都能保障西行，谁还用俺老孙呢！强忍悲痛，拉起八戒的手：“你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，真是用来炖粉条的。”
齐天大圣很生气，后果很严重，说完驾起筋斗云便去了网吧。不料悟空刚走妖怪就来了，猪八戒扛起钉筢迎战，结果鼻青脸肿的回来，唐僧忙问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，沙僧问你怎么不说自己曾是天蓬元帅？八戒哭诉：“唉，我见那妖精生得眉清目秀齿白唇红，便问她，明天的明天，你还会送我水晶之恋么？结果被打得很惨。”
唐僧无奈，只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。不久空中传来一个甜美的声音：“对不起，您呼叫的用户正在裸奔，请稍候再试。”再念，又说“您呼叫的用户已奔出服务区……”
就这样，明明4年可以走过的取经路，在唐僧的胡闹下，足足走了18年。天怒人怨，不但招来广大干部群众的一致谴责甚至还有好事者将“唐玄奘下课”的域名都给抢注了。玄奘的路没法继续走了，观音只好再度换人重新取经，有人披露小道消息说，现在唐僧回长安洪福寺科研所的可能性最大，毕竟他最先是从那里出来的。除了科研所，另外还有3个地方最有可能收留他，一是望西天信息中心，二是取经博物馆，再就是佛教文史办公室。至于这笨和尚最终落脚哪里，且听下回分解。（欢迎对号入座，切莫误认巧合。如有雷同，算你抄我。） |
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发表于 2008-9-2 07:30:25
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发表于 2008-9-2 07:45:48
楼主
发表于 2008-9-2 22:27:28
