「うれしい」と「楽しい」の違い

danisjia

「うれしい」と「楽しい」の違い

一　うれし.い 3 「嬉しい」
（形）[文]シク うれ.し
(1)（望ましい事態が実現して）心がうきうきとして楽しい。心が晴れ晴れとして喜ばしい。
＜―＞悲しい
「久しぶりに会えて―.い」「優勝できて―.い」
(2)満足して、相手に感謝する気持ちになるさま。ありがたい。かたじけない。
「お心づかい―.く存じます」「（神が）なほ―.しと思ひたぶべきものたいまつりたべ/土左」
［派生］ ――が.る(動ラ五［四］)――げ(形動)――さ(名)――み(名)
うれしい悲鳴
喜び事があってうれしいものの、身辺が多忙になって悲鳴をあげること。
「生産が注文に間に合わず―をあげる」
二　たのし.い 3 「楽しい」
（形）[文]シク たの.し
(1)心が満ち足りて、うきうきするような明るく愉快な気分である。
「家族そろっての―.い夕食」「―.く遊ぶ」「旅行は―.い」
(2)食物などが十分にあって快い。
「忽に餓の苦び皆止みて―.しき心に成りぬ/今昔 2」
(3)富んでいる。豊かである。
「堀川相国は美男の―.しき人にて/徒然 99」
〔主に自分の行動を通して持続的に感じる快さをいう語。その快さが物質的な裏付けを伴った場合(3)の意に転ずる〕
［派生］ ――が.る(動ラ五［四］)――げ(形動)――さ(名)――み(名.形動)


「うれしい」和 「たのしい」的区别
这两个词都是高兴的意思，很多人可能不太注意它们之间的区别，虽然有时候它们可以通用，但所表达的意思和气氛却是不同的。
一般来说「うれしい」直接表达某个人高兴的感情，所以一定需要明确指出是谁高兴。
而「たのしい」可以不指出是谁高兴，说其环境、情况本身愉快也可以。
例如：

今日はなんだかとってもうれしい/たのしい。
（不知为什么今天觉得非常高兴。用うれしい仅表我的心情高兴，而用たのしい可以表示今天好象充满着愉快的气氛。）

何がそんなにうれしい/たのしいの？
（什么事让你那么高兴啊？这里使用たのしい时可以表示什么事情那么有意思？）

所以下面两句话分别换成うれしい和たのしい后意思会很别扭。

みんなで食事をするのはやっぱりたのしいですね。
（我觉得还是和大家一起吃饭愉快。）

私はこの会社に入ることができてとてもうれしいです。
（考进这家公司我觉得很高兴。）

うれしい只能表示直接或突然产生的感情，因而可以表示兴奋状态。

例如：
あなたから褒めてもらって、涙が出るほどうれしかった。
（受到你表扬，我高兴得快要掉眼泪了。）

たのしい可以用于表达客观的描写。
例如 ：
彼はとてもたのしい人です。
（他是个愉快的人。）

由于たのしい可以表达通过努力、准备等行为而得到的快乐，因此它还可以当作副词来用。

例如：
さあみなさん、今日からたのしく勉強しましょう。
（同学们，让我们从今天起愉快的学习吧。）

总结以上所述，两个词的特征是：
うれしい
•是形容词，表示因某种原因而瞬间感到的喜悦或兴奋；
•几乎不作副词用；
•必须指出谁在高兴；
•不作“愉快”“有意思”使用。
たのしい
•表示来自客观理由的喜悦，也可以表示有意识地产生的喜悦；
•可作副词使用；
•除了用于气氛、环境等与人有关的场合外，还可以作“有意思”的形容词用；
•たのしい的心情是可以持续的，うれしい与持续性没多大关系。

rei04041986

そうですか

punk1212

曾经我很喜欢去郊外的那段铁路散步。在那边能看到田野上大片的雏菊，它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，我总觉得潮湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓败而茂盛的植物。

　　风把细碎的花瓣吹散到我的头发上，脸上，有时候我把花瓣拣起来，轻轻咀嚼着它。
　　一个人掂起着脚在窄窄的铁轨上走，走到很远的地方又往回走。阳光很好，温暖的，芬芳的，把铁路上的小石头烤得发热。
　　走累的时候，我就把鞋子脱下来，光着脚放在热热的小石头上，然后让肌肤感受阳光抚摸的懒洋洋的快乐。
　　我想我应该是快乐的。心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。还没有开始写作，只是常常一个人，来到这个荒僻的地方散步。
　　常常有人问，你的朋友多吗。我说，不多。这样的回答，并不让我羞愧。能够沉默或者保持不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有当你独自看着蓝天白云的时候，才能有感觉。
　　无数次，我看着那条延伸到远方的铁轨，想着它能带我到多远。永远到底有多远呢。那时是春天。我穿着白棉衬衣和牛仔裤，洗得很旧。我是一个时常感觉寂寞的人。我有预感会离开这里。然后有一天我真的离开了。
　　一年以后，我写了一个名叫安生的女孩，她被铁轨带向了远方。她又回来了。她死了。她一直没有得到那个答案。
　　我也没有。
我一直很喜欢一张图片。清凉的山谷回旋着寂静的声音，湖水很蓝。
　　任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人。但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。
　　16岁的时候我独自去黄山。一个人在山顶上看日出。背着大包在人群里挤上深夜晚点的火车。然后一直没有停止。当陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我知道，我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人，但不轻易失望。
　　在人群里我喜欢阴暗的角落，不说话，观察别人的表情。这是不厌倦的游戏。有时候我独自在淮海路上走一个下午。我看着人群像鱼，彼此清醒而盲目游动。我喜欢以前在一家小酒吧的黑板上看到的话，它说世上无绝对，只有真情流转。
　　所以我不喜欢狡猾的女人或者男人，我很容易就识别到他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵，因为有温度。在我的文字里，所有的人都有一张寂寞的脸。寂寞和身边包围的喧嚣无关。即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一个姿势，带来稍纵即逝的安慰。有什么能比安慰更温暖呢。爱情，我不相信有爱情。我是一个暧昧的人。我会轻易地接受爱情，但不相信它。也许有点残酷。

　　很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着王菲的红豆，我的心里那么柔软。那个少年时，在下雪的田野里说爱我的男人，他依然在世界的一个角落里。一直在写作。写作是和喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。那天我看到一个人在论坛上对我说，安妮，忘掉你写过的所有文字，过正常明亮的生活，很多写字的人都陷入不好的结局，可是我只要你快乐地生活。我的眼泪突然掉下来。
　　未来会如何，我不知道。做好自己应该做的事情。人是应该没有惭愧的，即使可以有痛苦。《七年》里面，那个男人突然领悟到他和蓝一直站在宿命永恒的手心里，他们是不被允许有怨言的人。在这篇文字里我倾尽了往事的阴影，那是我16岁就开始明白的道理。
　　2000年的1月，我出版了第一本书《告别薇安》，里面有23篇小说，流动着我阴郁和狂野的血液。那一段时间，对我来说，是一种随时可以终止生命般的沉沦。象一个人被按着头扎在冰凉的水里，他无法呼吸，眼睁睁看着自己慢慢失去光线和声音，也就在那个瞬间，他的脑子和心里，出现最美好最沉静的幻觉。那种幻觉就好象是死亡。

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　　然后，我在上海停留下来。这个石头森林的城市。我对它的情结，出现在午夜的酒吧，

　　出现在地铁的陌生人群，出现在陈旧洋楼的裂缝中，那些寒冷的阳光和阴影。出现在我自己海水般潜伏或激荡的灵魂中。

　　从小我就是一个血液叛逆的孩子，有古怪的性格，做些离奇的事情。有时候这样的孩子会感觉孤独，因为她在生活中难以得到世俗的认同感，她的想法注定与别人不同。
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　　没有上网之前的一段日子，我一直在寻找某种途径，寻找我所想要归属的方式和人群，上网之后，我不能说我的愿望全部实现，但它的确帮助我靠近了灵魂的本质，让我发现世界广阔之外的大同。有很多人，很多事物。而不仅仅是身边的生活。我是个低调的人。坚持自己原则，也很固执。网络给了我最大安全感和动荡感。并不矛盾。

　　曾漂泊很久，现在在一个喜欢的城市里工作，制作网络频道，写书，感受生命被艰难经历洗礼之后的沉静及平和。喜欢这种沉着，虽然知道灵魂的漂泊永远都不会停止。永远有多远。我们都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇气去做。

　　现在有很多女性仍然有机器恐惧症，所以只有一部分女性涉足网络，我觉得很可惜。每一个上网的女孩子，她的世界会更开阔，视野能拓展得更远，这会使她的生活方式和生命品质发生改变。有时候网络就像一双翅膀，你拥有了它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。
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　　虽然很难说，飞和不飞，哪一种才是幸福。

　　2000年的10月，让我们感觉暂时的幸福，平静的思考。阳光温暖，风中有花香，曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我们继续着，一切都还是这样好。

　　感谢所有曾经相遇和离别的人。

永远有多远

孤岛孤雁

谢谢指点了。原本真的是不懂。