「羊をめぐる冒険」の翻訳（49）

yamoli

２　二番めの鼠の手紙（2）

冬のあいだは道が凍りついて、車は殆んど走れなくなる。道のまわりは湿地帯だから、地表そのものがシャーベットみたいに凍りついてしまうんだ。そしてその上に雪が降って、どこが道かさえわからなくなってしまう。この世の終りみたいな景色だよ。

僕は三月のはじめにここにやってきた。ジープの車輪にチェーンをまきつけて、そんな風景の中をやってきたんだ。まるでシベリア流刑みたいにさ。今は五月で、雪もすっかり溶けた。四月には山あいからずっと雪崩の音が聞こえてきた。君は雪崩の音を聞いたことがあるかい？雪崩のやんだあとには、本当の完壁な沈黙がやってくるんだ。自分がいったいどこにいるのかわからなくなってしまいそうなほどの百パーセントの沈黙だ。と問えも静かだ。

山の中にずっと閉じこまれていたせいで、僕はかれこれもう三ヵ月も女の子と寝ていない。それはそれで悪くはないのだけれど、ずっとこんな風にしていると人間そのものに対する興味をなくしてしまいそうだし、それは僕の望むところではないんだ。だからもう少し暖かくなったら足をのばして、どこかで女の子をみつけようと思っている。自慢するわけじゃないけれど、僕にとって女の子をみつけるというのはそれほどむずかしい問題じゃない。僕はその気にさえなれば――なんだか僕は「その気にさえなれば」という世界で生きているみたいだけど――ちょっとしたセックス?アピールのようなものを発揮することができるんだ。だから比較的簡単に女の子を手に入れることができる。問題は僕自身がそういう能力にうまく馴染めないことにあるとも見える。つまりある段階までいくとどこまでが僕自身で、どこからが僕のセックス?アピールなのかがわからなくなっちゃうんだ。どこからがローレンス?オリビエでどこからがオセロなのかがわからなくなってしまうのと同じさ。だから途中で回収しきれなくなって何もかもを放り出してしまうことになる。そしてそんな人間に迷惑をかけてしまう。僕のこれまでの人生というのはいわばそういったことの限りのないくりかえしだった。

ありがたいことに（実にありがたいことだ）、今の僕には放り出すべきものなんて何もない。この気分はとても素敵だ。放り出すべきものがあるとしたら、それは僕自身くらいのものだ。僕自身を放り出すという考えはなかなか悪くない。いや、こういう文章は少しパセティックにすぎるな。考え方としてはちょっともパセティックじゃないんだけど、文章にしてしまうとパセティックになる。

困ったものだ。

いったい何を話していたんだっけ？

女の子のことだったな。

女の子一人一人には綺麗な引き出しがついていて、その中にはあまり意味のないがらくたがいっぱいつまっている。僕はそういうのがとても好きだ。僕はそんながらくたのひとつひとつをひっぱりだしてほこりを払い、それなりの意味を探し出してやることができる。セックス?アピールの本質とは要するにそういうことだと思う。でもそれでどうなるかというと、どうにもならない。あとは僕がであることをやめるしかない。





　　冬天的时候道路被冻了，车辆是不能走的。道路周围有湿地，在其表面冻结的东西就像冰激凌那样。接着在其上面下了雪，就分辨不出哪里是道路。其景色就像是世界的末日。

　　我是在三月初来到这里的。在吉普车的轮胎上系上链条，就是在那样的风景中走来的。简直就像被流放到西伯利亚那样。现在是五月了，雪已经完全溶化了。在四月里还能听到山中雪崩的声音。你听到过雪崩的声音吗？雪崩结束之后，随之而来的是绝对的沉默。简直到了连自己呆在什么地方都弄不明白了，真是100%的沉默。非常地安静。

　　因为一直被关闭在山中，我已经有三个月没有和女子睡觉了。那也并没有什么不好，但若长时间一直是这种状态的话对人就没有什么趣味了，这并不是我所希望的。我想再稍暖和一点能走出去就去找女孩子。也并不是在夸耀，对我来说寻找女子并不是困难的问题。只要我注意了那件事——我就像是生活在那样的世界之中——就可以充分发挥性爱的魅力。就比较容易地把女子弄到手。问题是我自身没有得到很好地适应那种能力。也就是说不知走到什么地方是我自身能力，从什么地方开始是我的性魅力，真是不明白。就像是从什么地方开始是这个演员又从什么地方开始是另一个演员。但是在途中不加紧收回的话就没有可放弃的东西了。然后就会被各种人迷惑。我截止到现在的人生可以说就是这样无限制的重复。

　　值得庆幸的是（真的值得庆幸的事），对于现在的我来说必须要放弃的也并没有什么。这样的心态让人很潇洒。如果说必须要抛弃东西的话，那也只能是我自身了。抛弃我自我这种想法也并不是可恶。那样的话这篇文章就有点过分哀怜。而这种想法却一点也不哀怜，一旦形成文章的话就太哀怜了。

　　这太让人为难了。

　　这到底还有什么话可说呢？

　　也就只说说女人吧。

　　每个女人都有瑰丽的抽屉，里面堆满了没有任何意义的东西。我反倒很最喜欢这些。把那些没有意义的东西一个个拉出来擦掉其灰尘，这样就可以找到应有的意义。我所要达到的睡觉的本意就是这些。可是具体会是怎么样呢？却也没什么变化。最后呢也只能停止我自己能做的事情。

yamoli

用纸写信，讲述自己的生活和心理，那时过去年代的场景。
现在还有人用纸写信吗？每天有多少人离不开微信？

yamoli

原文修改：

と問えも静かだ。
とても静かだ。

山の中にずっと閉じこまれていたせいで
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山の中にずっと閉じ込められていたせいで

問題は僕自身がそういう能力にうまく馴染めないことにあるとも見える
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問題は僕自身がそういう能力にうまく馴染めないことにあるとも言える

そしてそんな人間に迷惑をかけてしまう。
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そしていろんな人間に迷惑をかけてしまう。

あとは僕がであることをやめるしかない。
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あとは僕が僕であることをやめるしかない。