ブログにも何とか久しぶり。休みになると毎日いつも同じことをしていて、書けるものがなかったの。

　一週間前、学校に戻ってきたけど、何とか嫌だ。うちにいるときには毎日つまらなかったけど、今よりずっとよかった。この数日間はいつも走りまわしていた。先生に言われて、あっちに行ったり、そっちに行ったり。すごく疲れた。まあ、スピーチの準備だとしても、何とか熱情が出ないな。そのスピーチのために、二週間前に学校に戻る。私、一体何をやっているの。何故あの時スピーチをやると言っただろう。こんな面倒くさいことを。最初からやるもんじゃなかったんだ。

　三人の中で二人を選んで試合に参加させるという。それで三人で頑張ってきた。あんまり積極的じゃなかったけど、一応頑張ったのは確かなものだ。原稿も何度もやり直し、外教のところにも言ってアクセントの確認もした。本当にたくさんのことをやってきた。中日の関係だろうが、何だろうが。興味がないテーマだったのも確かなものだ。

　それで今日その三人の中で二人を選ぶと。私たち３人は先生のところに行った。私たちの先生のほかにまた二人がいた。それでその人たちの前で一応スピーチをやってみた、三人ずつでな。私の番が終わったとき、全然感情がないといわれた。冷たいと言われたのだ。まあ、それは自分でも分かるさ。感情がないんだもん。私としても仕方ないんだもん。あの二人はよくやった。スピーチに感情が溢れていた。それで私はきっと駄目だと思った。感情がなければお仕舞いなの。でもそうじゃなかった。変わりに私一人で試合に参加するんだと。何とかばかばかしいことだとも思った。

　ただあいつ等の音調だろうが何だろうががよくないって言うわけで、あいつらが落ちるとは。全然感情もない私じゃなくて、あいつだとは。聞いたとき、びっくりしてたと言ってもいいかも。私はきっと落ちるんだと覚悟していたから。それに今の心境じゃ試合に出られない。選びが終わって、先生らは私に何度も言った。感情を浮かべろって。それがそんな簡単なものだったら、すぐやったさ。出来るのに言われてたまるもんか。出来ないから今そうしているんだろうが。それにあいつらに私を訓練してあげろって。一体何なのよ、これ。ありえないの。

　それであいつらにも何度も言われた。駄目、駄目って何度も何度も。でも、私だってそうしたいの。そんな簡単に出来るもんだったら、そこまで困らないよ、悩まないの。何度も繰り返して、練習してみても、自分でも駄目だってすぐ分かっちゃう。私が冷血だからかな。でも、何故私なの？私一人で行くと聞いたとき、全然嬉しくなかった。むしろ、嫌だった。感情のほうだったら、私のほうが一番やばかったのに。

　まあ、もうそうなったわけだし、しっかり頑張ろうと思っても、思うとおりに行かない。苦しい。どうすればいいの。やっぱり感情が入らない。こうすると、参加できないあいつらに悪いな。でも、私だって、私だって…あいつ等の分まで頑張りたいの。でも何故そんなに難しいの？あいつらは音調のほうがもっと難しいんだというけど。

　もうわかんない。明日の昼まで録音しなきゃならないんだ。また練習する。出来ても、出来なくても、もう仕方ない。今そうみたいに文句言うのもよくは無いんだろう。でも堪らないんだ。何とか言わないと、心が苦しむ。誰かと言いたいと思っても、誰にも言えない。こうしてここに書くしか出来ない。よくなればいいのにな。

　そんなつもりじゃなかったけど、全部文句になっちゃった。感情を入れるのが出来ないんだって、何故かな。私は何を怖がっている？申しや自分の本音を出すのが怖いんじゃないかとも思った。私は自分の心を開いたことはないかも。それで感情を入れると自分の全てが分かれてしまうと思ったかもしれない。でも果たしてそうだろうか。

　もう何も考えたくないんだ。めちゃくちゃだ。あの時は本当に気もちがよくなかった。そうなのに感情を出ろって、出ろって。私の気持ちは全然考えずに。あいつらのように簡単に感情を入れるやつらには、私の苦しみを分かることが出来ないんだろう。分かられてたまるもんか。

　とにかく今はやるしかないんだけど、どうなるかはわかんない。どうすればいいの？