昨天晚上又想到他,没有任何情节,
只是个模糊的轮廓失眠是正常的。
手机里保存着最后一次和他出去的画面,仅此。
马上要去上课,带着沉甸甸的情绪和沉甸甸的脑袋……
原来我没有选择说的原因是怕不知道下一步会踏到哪里。
所以我选择安全地原地踏步。
而时间还在毫不留情地自顾自前行着,忘记带走了我……
看多了别人的故事,
就在想自己的故事会在什么时候上演,
结局又有什么不同。
和他在一起的时候会有很麻木和短暂的快乐,
离开之后就会再度间歇性地郁闷。
我用自己的方式默默地喜欢,但从来不会主动约他,
只是他约我的时候我会那么全力以赴地推掉其他所有事情。
人是怕清醒的动物,而这恰恰是生活总需要的。
在晚上的时候我喜欢把他种种拿出来以一种稠稠的方式去想念。
结果变越来越清醒即使不去想他也会有别的事情充斥进来,
让我的大脑继续兴奋下去,如此恶性循环。
周而复始。而我却乐此不疲。
我喜欢这种有个人可以去想念的感觉,这是个苍白的补丁。
也许我只是在迷恋一种不孤独的感觉,
我喜欢温暖,而我只我会亲手破坏它,所以我选择干脆不要。
在某个瞬间我是幸福的,即使他什么都不用说,我也一样体会得到他的心情,
只是淡淡的感觉,有久久地喜欢存在,只可能这不是所谓的爱……
而我从来没有相信过“爱一个人并不一定要得到他”这种鬼话。
所以我会选择继续我一个人的生活。
其实我在某些时候像是分裂的两个人,或者说是理性和感性在打架,
也许是感性的时候就过分的感性着,但多数我还是理性的,
做着那个随性的我,
会在不高兴的时候大骂出来,诚实地发泄我的情绪,
会吃很多东西,不介意发胖,看电影会大笑,秋天会装模作样地悲秋,
不喜欢就直接说出来,喜欢写感伤的日志,没有了谁我都是还是我。
我在让自己学会不要钟爱什么,因为更好的随时会出现……相信着…
谢谢你的告白,不过我想一个人生活。