2 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。  
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 3 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.  
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 4 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"  
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 7 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”  
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 10 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便?到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”  
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”  
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”  
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”  
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”  
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”  
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 12 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到?,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?  
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17 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
小贩哑然，半天，回答--  
“你的毛我不要了。”  
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18 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！  
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19 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。  
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23 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)  
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！  
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24 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思  
那边有个单位，挂的招牌很无敌  
“人和瘦肉型猪配种场”  
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27 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 有一次快过年时，去医院化验大便。。  
事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。  
坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。  
这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。  
可怜的小偷。。。  
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33 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？  
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34 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
　　
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾?子的专用地方，他说放在那里清洁空气
　　
一周后，仙人球烂了  
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35 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````  
我还高兴的说"嗯，快"  
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。  
一转身，那个痛呀``````钻心  
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 37 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
在场的人全体晕倒  
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38 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片六了！”  
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39 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒?的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄……  
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...  
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50 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
卖家: ……  
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55 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 讲一件真事儿，希望事主看到了不要来找我算账。  
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”  
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。  
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。  
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56 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。  
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！  
事后便有绰号“×三拍”  
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 61 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：  
’爸，你在哪呢？”  
”家呢，你谁啊？”　暴寒啊  
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62 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边&%*  
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65 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊  
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67 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……  
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70 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……  
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71 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 国内现在流行暑假国外夏令营(其实就是旅游,换个说法能挣更多的钱).老许的公司联合教委把各个中学里有意此类活动的学生＆家长请到一起办个班.公司出面请欧洲方面的人员mayeto和大家交流一下.希望能有更多的学生参加.地点定在北京90中学.老许负责接待和翻译工作.
北京九十中学毗邻广济寺.因为是老朋友,也不用接.老许就和mayeto相约广济寺门口见面,广济寺位于北京西四路口西北角,金代就有了,历经数朝,堪称京华名寺,灵验无比.据说国家每次发送火箭都要到这里讨个签,祈祷一番.因为是外事活动,老许捣饬的非常干净利落,穿的也是整装.提前10分钟到了广济寺门口.等待是无聊的,老许抽着烟.
"能借个火吗?"
老许回头看见一个眉清目秀的小伙子不知什么时侯站在他旁边.
"当然可以"老许拿出打火机递给他
小伙子接了火机并不着急点上,上下打量了一下老许.
"叫我小清好了"同时伸出手.
老许连忙握住说"你好,我是老许",心想,这人倒不见外啊."来得早啊?" "啊,是"两人有一搭无一搭的聊着,老许本来就是外场人,一会就好像很熟的样子.老许虽然心里觉得有点不对劲儿,但也没往心里去.过了5分钟有来了两个人和小清打招呼,于是就一起聊.一会又陆续来了几个人.老许真的觉得有问题了.这八九个都是男人,但有的身着女装,有的画着淡妆.说话嗲声嗲气.其中一个向另一个介绍,"这是新来的老许,小清的新伴"."哎哟,啧,啧,真不错".还朝他挤了下眼睛.  
wokao!!"同性恋大聚会!"脑子里猛地闪现了这乌云翻滚的六个大字和一个闪电般的惊叹号,老许当时差点拉裤子里.
老许浑身都麻了.慌不择句说了一句现在都后悔的话"不,不.我在等个朋友."
"哦,人家有伴啊"一个被称为三姐的壮汉细声细气说道"一会来了,和咱小清比比谁强!"
老许想解释,看到小清幽怨的眼神,生生的忍住了.抬腿想走又怕mayeto找不到地方.只好企盼着mayeto这孙子快来.意大利人就是没有时间观念!这时广济寺门口已经聚了二三十人了.有人叫道"老大哥和老大姐来了"只见两个五十多岁的老玻璃走了过来.有人把老许推过来说"这是新来的."一个老玻璃道"感谢对我们支持啊,感谢!"另一个老玻璃叫道"把横幅打起来,我们不要被歧视,我们要证明我们的存在!" 有几个人打开了一个横幅上写着--爱情永恒的字样.老许恨不得一脚?死自己.
正在没理会处mayeto到了,一下出租车就看到老许和一群人欢天喜地的打着条幅,以为是老许带领学生家长来欢迎他呢,mayeto非常兴奋,冲上就给老许一个拥抱,并亲吻两颊(意大利人啊).两旁欢呼声和掌声口哨声响成一片. mayeto也真对得起老许,丢开他,就挨个拥抱其他人.老许像死鱼一样翻着白眼,几个刚好路过穿着红校服的小孩被这怪异的场景吓得目瞪口呆.和老许眼神一对,发喊一声撒腿?了.mayeto还一口一个thank you和人握手呢.三姐高兴连声叫道:"看看,看看,外国友人都支持我们了,外国友人都支持我们了!"老大哥和老大姐更是老泪纵横叫道"快,一起照张像!合个影!"
欲哭无泪的老许和兴高采烈mayeto被硬摁到前排,"来,大家一起,耶!"咔,咔,咔.三姐真不客气连照三张,又是一阵欢呼.老许如行尸走肉般地拉着mayeto一步一晃的走出人群.听见背后三姐激动地说道"今天来的人全,大团圆啊!晚上我就把照片放到咱们网站上.咱们的站现在可有名了!"
老许眼前一黑,什么也看不见了.搀扶着mayeto,仅仅凭着感觉走到了九十中地门口.mayeto还不明就里高兴地问"他们太热情了,横幅上写的什么?回去讲给我夫人听".老许恢复了视力,灰蒙蒙的看了mayeto一眼,有气无力地,嗒然若死地轻声说道"写的是北京欢迎你!"
进了学校,马上要上课了.老许稳定了一下情绪,和mayeto面带老练的微笑走进教室,一起上了讲台.老许沉着地扫视一下台下,台下七十多人,寂静无声, 正要开口.只见一个穿红校服地孩子突然站起来,指着他俩,恐怖地叫道"妈妈,妈妈,刚才我们说的就是这两位叔叔!"  
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72 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 不记得是什么时候了，好像是初中吧...  
又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾，就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说：  
“xxx借我张卫生巾用用”  
“....我不用那个”  
“你怎么可能不用呢，我刚才还见你用过了，小气死了”  
“....真的不用”  
-_-'''汗死，最后才发现人家果然不用那个....  
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73 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 前几天公司开会,开的时候长了一点~于是老是借故出去喝水上WC什么的透透风~  
大概开了几小时吧~俺又一次借口去倒水,回来的时候一看会议桌(很大的那种)那头座位己经空了,估计是老总也忍不住WC了~俺一时兴起恶搞一下~站在门口大手一挥,学着毛主席的口气说:同志们辛苦了,散会......  
然后就看到老总从桌子下抬起头来(老总身材比较瘦下,估计是猫腰下去捡东西,我站在门连个脑袋都看不到)~  
当时偶那个狂汗啊.....  
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74 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。  
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”  
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75 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…  
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 77 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~  
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78 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您"。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？  
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79 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。  
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82 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课  
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85 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？”刚觉别扭，我妈应到：“你妈给车加油去了。”
……  
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 88 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，  
有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！！！”  
吓得我把杯子打烂了……改天晚上，又继续说梦话，  
喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”  
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90 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和?动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了............
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....  
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 95 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命  
 以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“我叫’龟头正雄!’“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“我叫’一把剪刀’!“