1、一女同事说：“我要红了。”

   我问为什么？

   她说：我一个U盘掉了，8G的。

 

2、都说过生日的时候吃长寿面会长寿，可是今年我过生日吃的是挂面。

 

3、今天过生日，女友买给我买了个蛋糕，看着光秃秃的蛋糕，我问：是不是少了点什么？

   女友很快恍然大悟：哎呀忘了蜡烛和皮鞭了～

 

4、鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：说！谁是共产党员！刘胡兰义正言辞地说：我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！就这样，英雄诞生了~

 

5、网吧网管提醒：XX号机的朋友，请不要下A片，很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传里面全部都有，谢谢合作。

 

6、一天小牛和大牛经过一片草丛 大牛对小牛说：你去草丛里吃一口草，看看好不好吃 小牛吃了一口回来对大牛说：‘‘草莓味’’ 大牛很高兴的也吃了一口后对小牛说：你骗我,这些草根本就没有味道 小牛大牛对说：我都说了‘‘草没味’’啊！

 

7、一领导带两部下去爬山，不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好,我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌…

 

8、今天，我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我，然后就在小毯上吐得到处都是。

 

9、女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。。。”

 

10、忙了一天，累的要命，坐公交车的时候那个超级拥挤，我站着非常难受，就想搞个座位。看到旁边一个小mm坐着，恨不得把她暴打一顿然后自己坐上。
妈的，人家小mm坐的还是那种黄色的凳子，这可是专门为老弱病残孕设计的作为，我在那儿想，莫非她是孕妇，可也不像啊。
突然，我脑袋灵光一闪，彬彬有礼的对小mm说：“这位妹妹，你能给我让个座位么？”小mm看起来很拽的样子，一抬头，撇撇嘴说：“凭什么。”
我唉声叹气的说：“我是残疾人。”
mm上下好好打量了我一番，说：“切，当我是3岁小孩啊。大活人一个，活蹦乱跳的，哪儿有残疾。”
我愁苦的说：“我脑残！”
小mm一听，愣住半天，然后眼光变的非常温柔，把座位让给我了。

 

11、话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……

 

12、老师:大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？大雄:0元。老师:你根本不懂数学!!!!!!大雄:你根本不懂胖虎！”

 

13、A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

 

14、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 　　 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

 

15、林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒过来念。。。。

 

16、原来名字对人真的很重要，你看有个人叫江大桥，职务虽然不高，但是就可以身兼数个重要地区的行政长官”……不信你们看“南京市长江大桥”“武汉市长江大桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”铜陵市长江大桥......

 

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"