这并不是一个民风质朴的村庄。

 

它很小很小，我在这里度过了人生的前18个年头，直到我上大学离开。

 

可是，这却是一个让我爱不起来的地方，每次回家，内心充满了抗拒，如果可能，我真想永远和这里撇清关系。可想着年迈的父母、亲爱的姐姐，两年未曾回家的我，最终还是硬着头皮回来了。

 

其实，对于这个生我养我的地方，我也曾经很爱它的青山绿水、朝霞暮霭、炊烟袅袅。坐在山上的树下乘凉，生活充满了我爱的恬淡静美。看着远处黄黄绿绿的田地，对面山上松柏片片，听鸟叫蝉鸣，感受凉风习习，仿佛时光是静止的，一切都是那样美好。

 

可这个村庄的人们，却躁动不安，或许，用邪恶或恶毒来描述更为妥贴。

 

我对它的仇恨开始于高考结束后的那个暑假，对那件事本身的仇恨和遗留的心理阴影，夹杂着对现状束手无策的焦灼、对自己无能为力的怨恨、对报复冲动的遏制、对人心的困惑，让我变得怯懦又狂躁不安。

 

我对村里的一切都深恶痛绝却又无可奈何，想撇清，却身不由己。他人的眼睛耳朵嘴巴，岂是我能掌控得了的？我知道他们的品头论足一部分源自闲来无事的好奇或对窥探消息的津津乐道，另一部分是酸葡萄和故意填堵。我并不在意。可我的父母还要在这里生活。

 

带着抗拒、纠结和胆怯，我回到家里。我尝试着想像自己也是个嫁在村里的姑娘那样和不速而来的亲戚或半生不熟的乡人聊天，可内心的防备和厌恶，却不曾减少半分。

 

我常常劝我母亲要放下过去的伤心和痛苦，可放不下的原来是我自己。那天在微博上看到一句话：放下，不是因为原谅了对方，而是放过自己。否则，心里那么多不甘心，快乐怎么住进来呢？

 

是啊，如果心里满是沉默和忧虑，快乐怎么住进来呢？

 

可是，让我怎样才能放下呢。。。。