去日苦多（和日本有关的回忆）连载

koyamawang

人们都说，女人的二十几岁决定之后的一生。我同意。

开花的季节，只有开花的时候，平凡的女孩才会受到关注，爱情才是生活中的内容，事业的选择也显得有可能，机会才是一个生动的词汇。

无论多么平凡的女孩，在这几年中，都是光华四射的，好比花朵，再简单，再平淡，在开放的时节也是美的，也有蜜蜂来造访，蝴蝶来飞舞，这美可能是简单的，但可以给你日后的生活带来温暖。萎谢，结果，化尘土变春泥了，开花的记忆仍久留遗香。

花朵开放时，灾难也是生命的印记，前进的台阶，忧伤也是今生的礼物，难能退却的馈赠。

那个时候我们觉得自己突然很美。。。。。
其实那是真的。

十年前我月入3000元，在当时是高收入的第一批白领。
和姐姐生活在一起，租了一个500一月的小公寓。

最开心的事情是在周末的时候和男友，有时候姐姐也在，一起去江边，逛夜市，吃火锅，喝啤酒。

更多的时候，我们俩个在一起。冬夜，我穿着在夜市偷偷买来的非法贩卖的日本旧大衣，戴顶黑色宽檐呢帽，一直深深挡住眼睛。他穿一件米色棉衣，领子和袖口是毛毛的一圈装饰。相拥相恋，心底永远有温暖。

他喜欢把头发抹的油亮亮的，油亮亮这个词汇可能会让人心生岐义，引发恶人的联想。但是我要说他看起来如此漂亮，快乐，清爽。

那是些美好的時光。

二十三嵗的短发时光。

那一年，又是多灾多难的。也是变化最大的一年。我的男朋友锒铛入狱，这无疑晴空霹雳，顛倒了我的生活，改变了一切。为了能够让他减轻判决，我和他哥哥倾心时间和精力，我拿出了所有的积蓄，还从别人借了两万块钱。

金钱不是最重要的缺失，我丟掉的是一个最宠爱我的人，最会哄我开心的一个快乐男孩，他喜欢盯着我细细地长时间的凝神，他的眼睛那么明亮清澈。虽然我心知，我们的爱情就算没有被他的入狱打断进程，也终究会有结束的一天。只是我不能马上接受这一切，因为他的笑脸曾是我在这世界上最愉快的财富。


つづく

[ 本帖最后由 koyamawang 于 2008-1-7 22:56 编辑 ]

koyamawang

当时我的情绪很不好。工作根本不能专心。

对工作，对公司人员都毫不关心，漠然冷待。也只能归于我个人感情生活的大灾难，自身状态的大溃散，经济上的大漏洞，一切自顾不暇。整个人沉浸在一种无助和悲痛之中，仿佛我的恋人不是因为触犯了法律被捕，而是为祖国捐躯了一样，我心甘情愿沉落低谷，不想自拔，好像悲痛本身不是一件可耻的事情。

其实悲痛是可耻的行为。人生苦短，珍惜生命还来不及，怎么能在青春的光彩中流泪呢。泪水背后的眼睛是盲目的。我们往往不明白自己是为什么而哭泣。眼泪永远会阻断你的思考。


公司里编程人员都是男生，我是唯一一个未婚女性，按照常理我应该是绿叶中的一点红，可是冰冷如雪，目中无人。也可能，这也是源于一种自卑吧。我觉得自己的技术并不过硬，这种想法导致我不能狂热地喜欢软件事业。

经理对我也有了一点意见，见到我他的眼睛里不再闪烁天真善意的笑，而是冷漠的质问之情。他一定知道我为了所谓的爱情，常常下午的时候离开公司，任性而为，无影无踪，到了下班的时间才再次出现。我的表现如此之差，以至于公司的大规模裁员计划我都不知道，甚至没有听到任何风吹草动。

经理是个能干的帅哥，个子不高，眉清目秀，一年前公司刚成立的时候在报纸上招聘，我投了简历，他约我在一家高级酒店的饭店见面，请我喝酒交谈，刚毕业的我工资不到４００块钱，从来没有去过那样典雅的地方用过餐。第一次见面我我就对他深怀敬意，感动于世界上还有这样执著坚定清洁高贵的人。我一直看着他无名指上白金镂刻的戒指，想象他会有一个什么样温柔幸运的妻子。他一笑起来天真无邪。喜欢给人讲他自己童年时代家里的事情，他的父亲母亲和姐姐，他的大学生涯，研究生经历。

回头想想，刚毕业一年的你，投递了一份简历，怎么也不会想到公司经理会请你吃饭喝酒，在朦胧的酒店灯光里，和你开心地聊天。然后告诉你，几天之后带着他留下的一份作业，到公司去报到。

可悲的是，一年之后经理对我已经完全失去兴趣。这其中有些起因和故事，但我深深知道错误的是我。我的工作能力和工作热情都让他对我的印象大打折扣。一个普通的职员，不能像面试的时候那让让他对我充满信心，成为他事业上的左膀右臂，也不能成为他生活中的好朋友，互通有无，这些都不能说成是错误，我错在工作态度上，错在我的天真茫然对明天没有任何计划上，错在我的逻辑思维能力上。

当然他也面临了严重的挑战，可能心情不会很好。刚刚大动干戈招聘了二三十人，日本投资方却突然停止了投资，以前开始的项目也都自然停止。但经理不打算解散公司，而是决定继续带领部分软件精英浴血奋战，用自己的存折给大家发工资，打造东北地区第一软件强人。

我自然成了裁员对象之一。

这是在我去了北京第二次面试之后我才知道的。我去北京面试赴日工作后的第一天，大家就出去吃饭，席间无人提到公司裁员以至于可能解散的事情，饭后，回到我们光明敞亮的高级办公楼里，却见大家气氛沉闷，一脸离愁别绪。打包的打包，结帐的结账。这些年轻人大多数都面临着一次失业。失去全市最高收入的外企软件公司。

好像只有我一个人是高兴的。别人问我有什么打算的时候，我说我将要在明年三月去日本，只剩下办理护照和签证事宜了。这样说给了我自己强大的精神安慰，不知道公司的人是怎么想的。。。可能他们会对我的能力表示惊讶，或者觉得我真是一个才女吧。我把我的一个笔记本拿给大家，请他们签名。。一个人，他说，你也给我签名吧。有一天你出名了我好拿去卖钱。（那个小伙子后来去了新加坡。）我感觉他的话是莫大的恭维，说得我心里很甜蜜。

公司经理也在我的要求和解释下，给我签名了。但是他很冷漠，一点笑容都没有。我想我不能怪他，虽然我对他充满崇拜，但是我不能要求他对我爱戴终生。现在回忆一下，我根本不应该在那个对于他很黑暗的日子里拿着本子招摇炫耀，请大家到处签名，我的智商和情商都不够用，根本想不到那么多，想不出他的艰难处境。我只想着我自己，好了好了，大家解散回家了，可是我要去日本了。看着经历清秀阴郁的脸，我只是在心里暗下决心，有一天，我会让你对我再次露出你的笑容的！

[ 本帖最后由 koyamawang 于 2008-1-7 22:57 编辑 ]

takesita

再写

nye8888

嗯，不错，等着看

独飘零

不错，接着写呀！

koyamawang

让我回头讲讲我面试以及出国的经理吧。

中午无意中在报纸上看到一则招聘赴日软件工程师的启示。地址是在北京。我悄悄记下了上面的电话和地址。姐姐的男朋友当时辞职去了北京。姐姐正要去看他。于是我有机会托她问问，到底是个什么样的公司。根本没有想到自己真的有可能去。这样说可能不对，如果完全没有愿望与可能，我怎么会在意这条广告呢。那些招聘机械工程师去美国的我怎么就不感兴趣呢。那些饭店转让我怎么不感兴趣呢。

机会，真的在于把握。

姐姐回来后对我说他们专程去了公司。经理说要迅速提交简历，马上就要面试。我用快件寄出了三种语言写成的三份简历。

于是有一天，我就接到了一个北京打来的电话，让我去面试。
我对姐姐说：命运又一次向我眨了一下眼睛。

不知道是高兴，还是悲伤。前途对于当时的自己，究竟意味着什么。有时候觉得自己的前半生完全是凭着感觉走，没有计划，无论选择什么，都觉得前路迷茫，悲喜难测。可是现在才发现，原来一路上的自己都是量轻度重，审时度势，一路上的脚印都是自己慎重踩出来的。。。歪歪斜斜，时而前进，时而徘徊，时而转圈。

想离开。离开痛苦。主要原因是离开。
仿佛离开，出发，远走，就是成长。


那个冬天我去了三次北京。现在已经记不住那个招聘的公司在那里了。

当时对北京一无所知，很小时去过一次，知道北京是个灰色，雾气漫漫沉潜大量的城市，其他细节根本没有记忆。

第一次面试我住在公司附近的一家招待所里，那时候还没有上网，已经有网络，但是只有开发部长小海和经理他们那些有希望，有强大逻辑思维能力，酷爱拆装电脑，狂迷重装系统，经常格式化硬盘的男人们的上过，我听到他们对着电脑大呼小叫的，表示他们的兴奋，可能只是局限于数据资料的检索。他们当时可能就是上了微软的网站然后检索了某个关键词，看到检索结果呼呼地往外流，兴奋之情难以自抑。我没有摸过网络，也没有体会过之后网络给我的生活带来的一切。就更不要说上网查找住处，联系朋友了。大学同学同宿舍的女生有两个在北京，我也没有提前联系她们。

可以说我喜欢努力过后展示成功的结果，不喜欢让别人看到我努力挣扎奋斗的过程。我分析，这也是性格的欠点。

独自闯去北京。在公司附近北京特有的灰色宽大的马路上逡巡不已。终于发现了一家同样灰蒙蒙的简陋招待所。每晚上二十五块钱。招待所临街，门板淡薄，窗玻璃也破了，关闭不严，只有一个简陋的小插销。但我对这些并不在意。我喜欢简陋的环境，不，我能接受简陋，也能享受奢华。在这一点上我和记者唐师曾的观点相同。

可以享受简陋，也可以忍耐奢华。

这才是真正的风度，骨子里的潇洒。我最看不起娇气的人，男人，女人。虽然有的场合力，娇气和挑剔能够产生某种特别的魅力，我也不赞成人培养这种性格。人的一生可长可短，其中有那些遭逢都不可预料。可能腰缠万贯，也可能碰上海啸雪崩，像溥仪。可能名噪一时之后就是寂寞的一世，像张爱玲。

总之我喜欢我的招待所，夜风呼呼吹过，摇晃临街破碎的玻璃，我不是不害怕，只是觉得自己不会死。在那种不大不小的恐惧中，活着是那么清晰的感受。

我见到了公司的王经理。他四十岁左右，瘦，个子也不矮，南方口音，西装革履，衬衫雪白。我向从各个方面挖掘他带给我的美感。但是，给我更多的感觉是个江湖之人，黑道出身，没有软件行业精英的干净纯洁作风。虽然他说他有另外的公司，很大规模的公司在别处运营，但我怎么也看不出来。

公司在一个陈旧的办公楼中，陈旧的一个套间，里面小间摆放着两台旧电脑。我和另外一个男生一起面试，他叫小西，看去一幅书生相，西装革履，衬衫雪白，身材适中，我想我可以接受他做我的男朋友，如果我没有一个入狱的男友在等我，他没有一个新婚一年的妻子的话。

王经理给我们出了题目，在电脑上作答。感觉是一个落后的题目，类似二进制啊，反正不难，我和小西回答好了。他对我说，你一定来面试，你去日本肯定没有问题。在日本，女孩子的工作根本就不累，很多情况都可以说类似一个花瓶，你能行。

我不知道是应该高兴还是不高兴。当花瓶是进步还是落后。只要是离开祖国，我甘愿当一个花瓶。

王经理说我的初试通过了，但是决定权不在于他。他不支持女孩子出国，出国干什么，在国内结婚生孩子多好！就算是到了日本，也千万不能和日本人接触。他说你不来面试也可以，小西肯定没有问题，小西是清华毕业的，又有日本工作经验。但是你是女孩子，我不能保证，可能行很小，日本人最歧视妇女了。但是他又补充到，老板是个老头，也说不定。如果你一定来面试你就来，反正公司不负责路费。如果日本人面试通过了，公司负责去日本的飞机票。

你们一定要记住，日本人面试的时候，一定要说你是本公司的员工，千万不要说你们不住在北京。记住！你们是本公司的成员，开发地点在别处，更大规模的公司！我们这一次是派遣员工出国锻炼，到时候你们一定是要回来的，你们不仅要回来，而且还要带着项目回来干。公司的计划不是派遣人出去，而是要把软件拿回国内来作，到时候，你们都将是公司的元老，待遇可能不在日本还要高！
这个江湖之人用一种南方普通话，通过他沙哑的喉咙向我们传达旨意。骗日本人！我们深知道自己也是在受骗，但是我们是情愿的。如果我们能去日本，就要每人首先交给他三万块钱。周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。

到时候日本人来了，我通知你们面试时间。王经理瘦削精明的脸上两只眼睛闪烁着一个骗子所特有的光芒。我这样说是不公平的，可以说他的脸上闪烁这强者的风采。在中国，只有骗术高超，胆大肚大，口若悬河，大话连篇，才可能攀越成就的巅峰吧。一个老老实实搞技术的人，整天趴在电脑前面累得眼睛都掉下来的程序员，很难一下子获取大把的钞票的。

我请求日本老板来的时候一定通知我。不管如何，我要试试。

秀水寒子

想看看结果啊。

lucky_gjy

写的和小说一样，楼主整理一下，可以出书了，当自传文字还行
不过lz10年前就去日本做外包软件了？那时的工资似乎蛮高的

Jennifer

好东西  谢谢分享

koyamawang

i will write more, thank you very much for your reading and supporting.

[ 本帖最后由 koyamawang 于 2008-1-4 20:20 编辑 ]

koyamawang

闲话少说。

可是我还是想多说闲话，想把肚子里关于青春的闲话都说尽。。。

但那又几乎不可能。当你远离青春，突然有一天发现，青春朝向你的只是一个背影，你才知道过去是多么美丽，充满浪漫和感性，每一个被你忽略的眼神，都突然满怀深意，在幽暗不可触摸的记忆中对你眨着眼睛。

男朋友出事后，为了把自己的大脑填满，我报名参加了日语口语班。学过日语，工作中也会用到，只是口语上没有什么机会练习。在班里，我结识了几个朋友。这就是人们所说的Move on with life 的含义。当我闭门谢客，独处一隅的时候我面对的只是自己和自己的悲痛，当我走出门来，睁开眼睛，看到的就是新的世界和新的人群。虽然，他们中的任何一个都不曾知道我当时的故事和彼时的心境。但是他们给我带来了快乐。

可能对于爱情，我并不如自己想像的那么忠实。

上课的第一天我就注意到了坐在第一排门边的一个男生。他好看。

和所有的女孩子一样，我以貌取人。而且坚信以貌取人是一种凭借女性直觉判断事物的异常非常有用，并通常是正确的方法。当你看到一个人就情不自禁地讨厌他，她，那么我肯定，你的讨厌是有道理的。

我喜欢看到好看的人，有很多时候好看不只是外观的美丽，随着岁月递增，一个人的内心会像幽灵一样慢慢浮上他的外表，这是非人力所能控制的事情，除非是演艺圈的高手。比如一个沧桑的妇人，她打扮好了，对镜自视，感觉自己亮丽一新，以为终于面膜或者其它的东西的确可以妙手回春，施施然走出了家门。但是，她不知道，每一个路人，只要是看她，都会看到深藏在她的华服里的，深刻在她骨头里的那个女人，那个不再有爱，只有重负的，不再有情，只有物质的，不再有恋人，只有孩子的那个真实的她。

下课时，已是满天黑夜，寒风呼号，我骑车离开课堂。发现前面一个骑车的人影就是他。我喊了他的名字。小兵。风吹跑了我的声音，但我又喊了一次，他不相信地停下来，看到我很吃惊。他在自我介绍的时候我暗暗记住了他的名字，他并未留意我，我虽曾年少，但并非让人吃惊的美女。

我们共同一路骑了一会儿车，然后在一个路口分手。

他二十八岁，本市一所名牌大学的研究生，毕业后在市政府工作。从他白净柔和的面色和细致的双手，以及衣着打扮上看得出来，他家境优越，清高自信，甚至对人对事不以为然。想他身边的女人应该是团团转。他说他的工作基本就是吃吃喝喝，花党的钱，旅游，享受，腐败。他后来又讲了不少腐败生活，说这也是他要去日本的原因，太腐败了，怕自己就此堕落，怕自己一生就这样腐朽下去，好像热水中的青蛙，最后只能同流合污，不能自拔。

他微笑的脸庞很动人，尤其一双眼睛，不是很大，但是清亮明白，又有一点幸福人家的儿子所有的暖意，又含着游戏人生的一点笑意。它们好像能看透我的衣服。

不，我没有爱上他。我只是喜欢看到他，见到他会感觉到开心，调上一点点紧张。我感觉到这个包围我的世界不是真的完蛋了，不是真的失去了自由，就此送去监禁，走上了末路。

我还不能爱上他，但却不反对他爱上我的可能。。。他不是很瘦，不像我一贯喜欢的小男孩那样，只能看到裤子看不到腿骨的那种伶仃之美，他有粗壮的大腿，步伐坚定。

小兵。他三次申请去日本，签证了三次都被拒绝了。他说这次是最后一次尝试，不行就去他妈的不去了。本来就对日本人有成见，他们还不让我去，好像我是危险分子去了会去杀人一样。


班里还有一个女孩儿。喜欢坐在最后一排。她，个子很小，比我还矮一点儿，但是非常美丽。

她叫宁花。

在这里我想叫她宁花，而不是小花，就是希望万一，在这个世界上某个电脑后面的她，有可能看到我写的东西，好能再次找到我。好能再次联系我。从而让我们有机会再会，交谈这十几年来的变故和生活。

宁花，她实在人如其名，名符其实。她有一张纯洁宁静略带忧伤的面孔，形状完美的两只大眼睛，双眼皮很薄很深。眼神接近圣洁，时时跳出坚强的光，有时候，却又突然会显得空茫柔弱。她的鼻子和嘴巴的形状也那么完美，她一笑起来，就像孩子一样，面孔非常对称，柔和，有种平和的光芒围绕着她单纯美丽的笑脸。如果一定让我说她相貌上有什么缺点，就是她和我一样有着七十年代人特有的四环素牙齿。

我非常喜欢她。她是朝鲜族人，日语口音里有着韩语风味。她从小生活在韩语世界中，是上了大学之后才开始用汉语进行日常表达的。她说，在宿舍里醒来的第一个早上，睁开眼睛，想了半天才想起来自己是在哪里，想到自己将不得不使用汉语，不得不在汉人中间生活，突然觉得好孤独。

我就是她身边出现过的一个汉人。

下了课我不骑车的时候我们一起走，在结冰的路上小心地滑动着脚，谈论的话题都是关于学习，上学，日语，英文，出国。我们也总是尽可能地用日语交流。

在我们有限的交往中，没有太多谈论过男人。我们提到这个那个男生的名字，但是从没有从男女关系上谈论过，仿佛，我们都并不需要男人一样，仿佛我们是独立于他们的存在。

我们最后的一次谈话，在涉谷，或者是上野的一家麦当劳里。那是第一次谈到男人和我们的关系。

她问我，语气如此平静：那么你就是过去和他结婚么？

我说是的。

她说，我们，是要在教堂里找，我只能找一个信主的人。

就此为止了。

当时我们都是二十六岁，却在交谈中从未涉及爱情。我总觉得，她的心灵和我一样，有过不可见不愈合的伤口。

日语口语课上到最后已经没剩下几个人。学习是需要毅力和恒心，也是需要朋友相互的支持和鼓励的。天寒地冻，我，宁花，小兵，还有小刚，四个比较要好的彼此相见，在课堂上哈哈笑着，体会到别样的温暖。我总也不会忘记我和宁花练习一段对话的情景。。。。。。。老师说，日本女人见面的ねー拉的相当长了：そうですね～～～～～～～～～～～～ね～～～～～～su也是一样，拉得好长。。。。。(系统暂时打不上日文)。。

我和宁花作为班级里最优秀的学生，充满自信地给大家作了日本女人相见谈论陶艺和插花课程的示范。。。。。读完了好长好长的NE和好长好长的SU，大家都笑了，老师也笑了，这才是NIHONGORASIINIHOGO呢。往事之音至今余韵袅袅，萦绕耳际。

小兵和我有时候会通电话。我们在电话里总是说日语。用这种语言可以表达，同时又可以掩饰我心理对他微妙的喜欢。

当然，我仍然常常去看望我的男友。关押他的地方就在很近的城郊。关押，这个词汇这些年来我在任何地方都没有在他的身上用过。。。。。。我以前一般是说，他‘在’城郊。或者，他们‘的看守所’在城郊。这个方便的地理位置不是轻易得来的的，我们怕他被送到深山里砸石头三年，吃不饱穿不暖，被炮弹炸死没人管，我们给每一个可能和他的案情有关的人送钱，让我自己都震惊不已的是，我们给一个律师，一个不能改变任何判决可能的年轻律师一下子塞了八千块钱，我们一定是疯了。我们是那么落魄贫穷，尘土满身。律师全身油光可鉴，长及脚踝的皮大衣如美女的皮肤一样柔软，看着就有触摸的愿望，领子也是水珠都不能停留的光滑的稀有动物毛皮。那上面肯定印有至少两个女人的吻痕，他的笑容是那么无忧无虑，他的世界不过就是观看别人的痛苦并且接受痛苦的人送来的钱然后继续自己的欢乐。。。。。那个故事在这里真的不想说了。。。

这一天小兵约我去他家。因为我们要学习日语，我们的见面都是为了学习日语。是的，那是真的。在外面是太冷了。我们不是恋爱，所以没有去过酒吧饭店咖啡馆。他说，我有一处房子，到我哪里去吧，又不冷，又舒服，还方便，可以烧水，也可以吃面。

我就到了他的房子。。。。是个周末吧，我加班半天之后去了他的房子。

很漂亮的一套公寓。装修得得体雅致。

他让我洗手。我们两个在崭新的洗手间里，四壁给我们的说话声音加上了回音的装饰，雪白的浴缸，只能让人产生一种非分的联想，记不清是下水道还是上水道有什么问题。他给我倒水洗手。他拿着一个容器，把水倒在我的手上，我不能拒绝，不知道怎么拒绝，只能被动地在那清澈悠缓的水流下面揉搓自己被冻得通红的手。我的手是多么难看啊，可是他好像却在默默欣赏，我恨不能赶紧洗完，可是他却像个哥哥一样温和随便地笑着命令我再用香皂好好洗洗，我的脸红得火烧一样，更加害怕他觉得我不仅手不漂亮而且不讲卫生。

而且他烧开了水，而且他泡了一碗面，并且递给我一双方便筷子。说凑合吧，就这条件了。

我们在他的卧室里。一个将来肯定由某个女人清洁打扫的卧室里坐着。卧室里没有床，只有一套卷起来的铺盖。

我们坐在铺盖堆上，看着墙壁漫漫被夜色浸透，看着地板漫漫被夜色浸透。

没有打开卧室的灯。只是卫生间的灯在外面亮着。

我对他说了我可能要去日本的事，下个月去北京面试。如果面试顺利，明年三月份就走了。

他说，是么，那么就见不着你了。

我说你不是也要去日本么。

他说试试吧。如果可能日本见最好了。

后来我们就什么也没有说了。我们很近的坐着，一动不动，好像是海边被遗忘的两个沙堡。

天黑了，我要回家了。他说他也要回家了。

下楼，楼道里伸手不见五指，我们一言不发，一前一后。只听到脚步声的回音，还有我们的呼吸。

然后，我感觉到他的手，轻轻地放在了我的双肩上。

有那么一刻，我想我差一点知道怎么做。但是我不知道，我只是停下了脚步，站在楼梯上不动。我看不到他的脸，我没有回头，就算我回头，也看不到他的表情。就是这样静静地站了一会儿。我接着往下走，他的手，离开了我的肩膀。

我们在夜色中分手。我不知道他是否相对我说什么。为什么没有勇气扑到他的身上，哪怕只是握住他的手，我想把脸埋藏到他的衣服中，在他的怀抱里贪婪地取暖。我为什么放弃了抓住他，我那么冷，孤独，脑子除了一点不清楚的盼望，其余都是眼泪和忧伤。不在乎天长地久，只要那一刻的拥有。。我知道，他没有爱上我，我也没有真的爱上他，我们只是在一个时刻中挨得那么近，近得能听到对方的呼吸，近得想要更近。

夏萌雪

然后哪??

月の暗面

姐姐一定很辛苦吧
把自己的伤痛呈现给别人需要的偌大勇气
而且我相信姐姐一定是个很坚强很有主见的人 或许这种类型的人都很少对别人触及自己的内心深处 很多时候都是在默默坚持等待

daidaizhu

   很有感触，一个月前我还在日本，现在回来了真的好想把自己的一些想法和自己的一些经历用文字来表达！
   那是人生的一种财富，也是对人的一种挑战！
   什么时候有下回啊，我很期待！！~~~~~~生活之中的酸，甜，苦，辣有你我共享，真的感谢网络~~~~

kuskus

支持LZ，期待看你的下文