第一次见到他的时候, 我也醉了，在他的房间里。现在已想不起太多的细节, 只记得桌子上摊开的法文书和床头的照片。照片里想当然是他的”结发”女友, 印象中明朗的眼神和健康的笑容，
她皮肤雪白.

那以后, 我和他会偶尔碰到, 但极少交谈, 似乎是不太投缘的那种朋友。又或者，我们交情如水，淡得根本称不上是朋友。也是在这段时间里, 我在感情里一败涂地，所谓的“今生最爱”离我而去。于是，我任自己在深爱的夜里,
随烟酒沉浮。

身边的世界一变再变, 伸出的双手温暖而踏实；而我却只沉醉于夜的美, 霓虹的冷，固执到底。一天一天笑着逃，一天一天地累加：每天，我都压抑着从心底蔓延出来的辛苦感觉。同时, 心痛的体会也一点一滴地细致，我终于明白,
其美丽滋味.

第一次遭遇他的时候, 我真的醉了。天还亮时, 我守在球场边,看大家踢足球。那天是郊游般的好天气, 蓝蓝的天, 悠悠的云, 连不爱天光的我也晃晃地展开了青色情怀。终于，红珊珊的夕阳为他描上色彩, 红色的他在球场上跑来跑去, 背后绽开另一半的微微温存：
我嫉妒幸福。

在他的家里, 我和朋友们一杯杯地干掉瓶中的JACK DANIELS。我侧脸偷看毫不相干的他，想象丑恶的结果。不相信幸福的童话, 她没有这酒精的力量, 没有这放纵的诱惑。他像手中的酒杯, 属于别人,
却由我掌握。

那一夜，我醉倒他的床上，在隐隐约约对温存的期待中睡去。清晨醒来时，他睡在旁边的床垫上，拉开了小小的距离。他的脸上带着无梦的平静，我为这样的平静释然，也生起一丝的歉意：
他清白无辜。

再睡醒来已是午饭时间，饭桌上，他和我开始了与以往全然不同的玩笑：暗暗地彼此挑动，气氛似乎恰到好处。他家阳台的对面是一条公路， 车辆来来往往， 看见远方，看见夕阳。我们并肩而站，话题绕着欲望，欲望绕着我们……
我犹豫不决。

傍晚时，天开始下雨，电影般的预兆着些什么。晚饭是美人醇酒的氛围，音乐听起来也狂野，激情慢慢快快地准备起来。就快来了吗? 我没有想法。回到他的房间里，我们面面相视，有些尴尬。我只是不停得喝酒，醉意让一个小小的玩笑，成了他拥我入怀的理由。之后，几分钟，几秒钟，我们已经纠缠在床上。
我忘记感受。

那时没有时间。第一次放纵自己的结果原来是空白，第一次没有负担地成全欲望让自己有点讶然。他在意料之内得让人满意，也在想象之外得让我迷惑。终于验证了那是谎言：爱与性必然相连。再次听到风雨声时，他微笑着拿来一条大毛巾，把我包起来，轻轻擦去身体上的汗水。他的微笑突然不再陌生，
他温柔可爱。

我们好象恋爱了，真的只是好象：我们原不是为爱情走到一起来的。我觉得自己是个聪明的女孩，明白无论什么游戏都有规矩可循，没了规矩就不成游戏的道理。我和他之间就是这样的一场成人游戏。我小心翼翼地遵守规则，却忍不住和他一起开心，一起激情。炎热的夏日，我们贪恋地享受着日出日落。如同青涩校园一般，
炎炎与恋恋。

三个星期好似整整一个夏天，直到他的女友从国内度假回来。那天，我深爱的前任请到大家吃饭小聚。他和他的女友携手而来。她温温婉婉，大方得体。她的手一直一直握着他的手，中指上同样的戒指，宣告占有。我和他无言，而他的眼神却是暧昧，声音却在暗示：再来。多难的一场饭局，在烟烟酒酒中：
我轻描淡写。    

我的夏天就这样结束了。他的女友发现了我们之间的微妙。我发给他的短信被她删除，我打给他的电话，她有礼地回答。我紧张，我撒慌，我在电话的另一端，无地自容。终于听到他的声音，却没有温情，他不留余地地说：我们不能一起去巴黎。 我点头说好，很快挂掉电话，我告诉自己：
游戏结束了。

转眼就冬天；再次和他重逢时，应该是冬天了，至少是感觉里是。大家还是老样子，嘻嘻哈哈，开心不开心地闲聊。我和他仿佛突然变成了老朋友，有点点的默契。他谈到他和女友，他们之间没有裂痕，也没有激情。那他和我之间呢? 没有淡忘，
也没有爱情。

没有旁人的时候，他再次吻了我。之后，他又开始给我电话，我又退回那个圈里，那个情欲的圆圈。后来我才发现，时间是直线的，不是园圈的，没有人能倒退。我慢慢明白，我和他转进了另一个圈中。没有了夏天的炎炎恋恋， 取而代之的是冬季的温温暖暖。就在那个冬季，
我和他取暖。

他大学的课业似乎很重，我们于是常常在学校见面。我在那里等他下课，一同吃饭，一同坐车，一同回他的家。每个周末每个周末，每个周末都不放弃地见面。如果一个周末，他的女友要回来，我们就会提早约会。她是他的月底女友，我是他的周末情人。火车站是你来我往的地方。他在同一个站台，送我离去；又在同一个站台，接她回来，回到同一张床上，
我睡过的床。

这样的日子慢慢悠悠地过，我渐渐习惯，渐渐把他幻想成自己的男友。但小心翼翼的日子终会让人疲倦。在那个不太冷的冬季，我一次次地衡量这场似真似假的爱情。每次离开他时，我都是用跑的。不知道为什么，跑着离开他的时候，我有种心痛的快乐。我冷漠地对他，不给感情留余地；我的眼睛却常常被他中指上的戒指刺痛：
我开始不解。

冬日里最美的是飘雪的日子，我和他最美的记忆是飘雪的夜晚。那晚，他送我去车站。我们一起下了楼，我发现忘带了手机，于是自己回去取，他则先出去等我。我取了手机出了楼道，才看到外面飘飘荡荡地下着雪。天地茫茫一片，地面早已雪白无暇。他独自站在广场的另一头，静静看雪。桔色的街灯给他和雪染了淡淡暖色，那一瞬间是
绝美的朦胧。

我一下子呆在那里，不知身在何处，不知他是何人。只觉是到了天涯海角，只剩下了我们两人，难道要就此相守？我一步步慢慢地向他走去，悄悄地没作声音。一直走到他背后，缓缓地用双臂抱他在怀里。他没有惊动，没有动作，也没有出声。我们就这么沉默地相拥而站，彼此感动，
彼此相依偎。

最美过后，日子仍是日子。激情仍在，只是欲望开始摇手，爱情也不敢点头。我不去问他的心意，也不来问自己的。那一夜是如常的温暖而短暂：来来往往的车灯把百叶窗的影子印在我们赤裸的身体上，一条一条，又如水鱼般默默游走。这是
我爱的平静。

平静中，他顺着黑暗轻声问我：你到底喜不喜欢我?这是一个我们从未谈及的问题，因为我们不该：动情是我们的禁区，无意是我们的规则。我的心沉了沉，人笑了笑，习惯性地回答：当然、不。之后，没人再去破坏凌晨的平静，我转过身，没有看他；他也默默地用背来对我，
我们沉默着。

两人一沉默，时间也跟着沉默了。沉默的夜色中充满了虚假，越冲越满，一瞬间令我喘不过气来。他沉默着，静得连呼吸都没有。我忍不住回头看，他的背沉静如冰。我伸手想感触这片冰冷，却摸到一点余热。他转过身来，仍没有破坏沉默，静静地搂住了我。又一条车灯影游过时，黑暗的我们被染上微光，我抬头看他，竟然看到：
他泪流满面！

那一夜之后，我更加小心翼翼。提心着自己的心情，掉胆着他的情绪。忍不住， 还是会问自己：为什么? 他喜不喜欢我?我忍不自己翻来覆去地想，却忍住了每一次问他的冲动：这是我的原则。圣诞节过后，我独自去了伦敦。我没有问他，他的女友应该放假吧；我不想问他，
我想要逃走。

我在伦敦住了两个星期。新年的夜晚，我漫步进了一家卡拉OK吧。酒吧里，人声鼎沸，热闹非常，整个伦敦今晚都在疯狂派对。我点了杯白色马丁尼，把自己丢在人堆里。伦敦是时尚而多元的，而卡拉OK却是世界大同：台上的人感觉极好，台下的人备受折磨。我没有发觉自己笑了，咬了咬嘴唇，翻出一根烟，叼在嘴上；再低头去翻打火机时，突然面前伸过一只手和
燃着的火机。

抬头看时，面前是一个子高高的年轻英国小伙：猜不准年龄，记不清容貌，只看见可爱的牙齿讨好地笑着。我还了他一个微笑，自然地接受了他的好意；他便开始浅浅地与我攀谈。酒吧很吵，我们声嘶力竭地讲话，有点好笑，却又好过沉默。突然，他说，我要为你唱首歌。说完便走上台去。他唱了首Robbie William的“千禧年”：乐感不错，音色尚好。他雀跃地回到我身边，低头在我耳边问道：
你喜欢它吗?

我愣住了，不知过了多久……再次看到眼前人的迷惑表情时，我笑了，说了声抱歉，便去了洗手间。我和镜中的我面对面，良久没人说话。镜中的我脸色苍白，镜外的我心跳如潮。终于，我拿出手机，熟练地找到电话号码，深呼吸，然后拨通给他的电话。电话接通了：我们一如平常地问候寒暄。他没有问我伦敦怎样，我也没有问他在做什么。快挂电话之前，我平静地说：
说你喜欢我。

电话的另一端沉默了一秒钟，他自然然地笑了：我这很多人呢，不太方便。我坚决地重复：说你喜欢我。他开始犹豫地问我：你怎么了? 出什么事了吗? 我没有回答，他没有回答，很久…… 我也终于自然然地笑了：没什么，都好。新年快乐，再见！说完我便挂断电话，没有听到他说再见。我可以有很多想法，却没一个成形；今晚可以有很多方式度过，我却
只选择一种。

我回到热闹的人群中，酒吧里的音乐似乎更加喧闹。卡拉OK的台上，几个男生头挤着头，对着麦克快活地唱着不知名的歌。我回到吧台前，又迎上年轻小伙的可爱笑容。我对白白的牙齿媚笑着，胡言乱语着；喝着酒，调着情……不想记起细节，只记得：
我醉到天明。

从伦敦回来后，我开始避开他。每次都推说太忙，不再见面。2月初，他生日的那天，我们才又见了面。我本来就不擅长处心积虑地为别人选礼物；何况我们之间，任何意义深远的礼物都不过沦为偷情的罪证。所以，我请他和他的狐朋狗友一起出去吃饭，算是为他庆祝生日。酒足饭饱之后，我还是跟他回了家：既然是他的生日，就让他在这一天一切如愿。我们像以往一样地拥抱亲热，在我心里却有一句想说没说出来的话：
我们不再见。

再以后，他又打过几次电话，我没有接；又收到过几次他发的短信，我也没有回。我想：就让不完美的感情为了完美的期待而结束吧！夏天再来时，我偶然几次碰到他的女友：却和一个韩国男人手牵着手；他们的中指上也带着相同的钻戒。每次看到他们，我都暗暗地为他难过；难过得想问他知不知道：
我为他难过。

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